ESPACIO BALLENÍSTICO

Memorable Quote

2011-02-12T10:35:00.000-08:00

"When you do things right, people won't be sure you've done anything at all".
("Cuando haces las cosas bien, la gente no estará segura de que has hecho algo en lo absoluto").

Dios en Futurama

Convicción (Alicia en el país...)

2010-05-27T18:21:00.000-07:00

La única forma de lograr lo imposible es creer que es posible. A veces creo hasta seis cosas imposibles antes del desayuno.

Hoy todo me carga

2010-05-19T12:08:00.000-07:00

Hoy me carga que me den consejos y luego se comparen y te cuenten cómo lo hacen ellos, en lugar de concentrarse y sólo darte el consejo. Me carga no poder liberar toda la energía que tengo. Me carga estar rodeada de gente a la que uno no le importa. Me carga no poder decir todo lo que quiero. Me carga estar rodeada de gente que no me importa y tienes que hacer como que sí. Me carga sentir que tengo que hacer las cosas por obligación. Me carga depender. Me carga que me pidan mi opinión y se la pasen por el poto. Me carga no encontrar una pasión. Me carga sentir que me entrego mucho y no me devuelven nada. Me carga ser mamona. Me carga que hoy todo me cargue. Me carga que te digan que hiciste algo mal y que no es tan grave, pero sí que es tema de conversación. Me carga no poder ser como soy en todos lados. Me carga la censura. Me carga la incertidumbre. Me carga pasarlo mal. Me carga sentirme inútil. Me carga, hoy todo me carga.

Una sonrisa

2010-05-13T08:32:00.000-07:00

Es terrible cuando le sonríes a alguien y no te devuelve la sonrisa. Es lo que indica con más fuerza que hay cero conexión, cero química, cero afectividad, cero empatía. Me pasa más de las veces que quisiera, pero no voy a dejar de sonreír, porque me veo tan linda cuando lo hago y dicen que es rejuvenecedor.

Frase sabia de Mamá

2010-05-11T12:54:00.000-07:00

"Estar con alguien con quien uno no se proyecta es faltarse el respeto a uno mismo". "¡Sí, obvio!", le respondí yo, pensando que en realidad eso en algún momento ha dejado de importarme. Aunque él no se proyecta conmigo y no quiere más hijos, yo quiero pensar esa tontera, sí, ¡esa! Que mi amor lo hará cambiar de opinión. Qué ilusa.

Afirmación

2010-05-11T11:53:00.000-07:00

"A mí me dijo un profesor que cuando dos personas se aman, quieren tener hijos". Yo quería creer que no, traté de defenderme, pero no pude. ¡Maldición! Era verdad, yo también quería tener hijos, aunque me costara aceptarlo.

Nota Mental

2010-05-05T10:18:00.000-07:00

No salir a comer con gente que me da lata! Sobre todo cuando es caro.

Soy tonta, pero valgo la pena

2010-04-20T17:50:00.000-07:00

Yo sé que soy tonta, aunque a los demás no les parezca. Yo sé que soy tonta, aunque no se den cuenta. Sí que soy bien tonta... N0 me digan que no, si yo sé que soy tonta como una puerta.

Me cuesta entender cuando me dan una instrucción. Siempre entiendo al revés, o sencillamente no entiendo. Me cuesta concentrarme y termino mirando los movimientos que hacen los labios de las otras personas sin entender los sonidos, o simplemente sin escucharlos. Si no te digo que soy tonta, tonta.

Me cuesta entender las noticias... Puedo estar sólo escuchando la radio y sólo se me quedan las noticias más blandas y eso. Nombres sin conexión, lugares sueltos, sin gente, hechos desordenados...en fin, cuando me preguntan después de verdad que nunca le achunto.

Me cuesta entender los temas que desconozco... como los autos, máquinas en general, biología, música. Hago que los entendí, pero aprendo algunas palabras clave de memoria y luego ¿es tal cosa? para que crean que algo sé. Pero te digo que no sé, si soy tonta, retonta.

Siempre tengo ese susto de que me van a pillar que soy tonta, que tengo que hacer otras cosas para ocultar mi tontera. En serio!

Y soy lenta... muy l e n t a... me cuesta mucho hacer las cosas bien y concentrarme. Tal como ahora! No puedo dejar de hacer otras cosas, me distraigo a cada rato. Como soy lenta, me pongo nerviosa y al apurarme hago todo mal.

En serio, soy muy tonta! Está bien, soy tonta, pero estoy bien conforme, porque tengo tantas otras cosas buenas, buenísimas, que me hacen tan especial, pero no especial de mongola, sino especial especial, de verdad. Y yo lo sé, y les saco partido. Me gustaría contarlas, pero creo que no lo haré, porque se pierde la magia, el encanto. Y yo sí que sé seducir, cuando quiero, obvio, pero no sólo seduzco para enamorar... o puede ser que sí, pero no sólo en el amor de pareja sino que en todo ámbito, trabajo, amigos, familia, conocidos...sí! Soy seca...

Debe haber algunos que ya saben qué hago para seducir, pero aún así no sirve de mucho, porque no se dan cuenta cuando está pasando. Y no cualquiera puede copiar mis técnicas, porque vaya, es muy difícil.

Como todos, tengo cosas buenas y malas, muy malas, como ser tonta. Sin embargo, soy buena en ese sentido egoísta de seducción y no tan egoísta de seducción también. Pero además soy buena buena, de adentro como quien dice. Aperro hasta el final con los míos y quiero que estén bien y trato de hacer todo lo posible para que así sea.

Así que ya saben... puedo ser tonta como puerta, pero les conviene arrimarse a mi ala, porque soy buena buena, aunque no entienda ni jota.

Al final

2010-01-15T11:08:00.000-08:00

No quiero nada. No tengo ganas de nada. Siento que entrego mucho y recibo poco. ¿Está mal querer recibir algo? Siento que acompaño mucho y me abandonan más. Siento que me dicen cosas, pero demuestran otras. Que no importa todas las preguntas que haga, no hay respuestas. ¿Cómo se puede confiar?

Siempre esperando, siempre al final. Al final, la vida sigue igual.

¿Cómo estás?

2009-09-17T20:02:00.000-07:00

Otra vez te tuve y no te tomé en cuenta. No te miré. No sostuve tu mano. No te miré. Por un momento pensé que estabas bien, que todo estaba bien, como antes. Estabas un poco idiota, como antes. Hablabas golpeado, como antes. Estaba ella también, sí, como antes. No te miré. No puedo creer que no te haya mirado, que haya dejado pasar ese momento. ¿Definitivamente no te miré? No, no lo hice. Te tuve seguro y no me preocupé de disfrutar esos pocos segundos que te tuve de vuelta. ¿Cómo no me di cuenta? Era sólo un instante, ¿cómo no me di cuenta?

Dejé que las cosas pasaran. No tomé la iniciativa, como antes. No consideré tus palabras, como antes. Hasta sentí que me molestaba tu presencia, como antes. No sé cómo pude ser tan ciega. No me di cuenta de que era un regalo. Eran unos segundos en los que tenía de vuelta. No sólo estabas acá... ¡Estabas bien!

De pronto desperté y me dolió golpearme con la realidad. No estabas. No ibas a volver. Te tuve y te dejé ir como si nada. ¿Cómo pude ser tan tonta? Me confié. Y me dio rabia no haberte mirado para saber cómo estás, cómo te tratan ahí donde sea que vivas ahora. ¡Qué rabia! Fui tan tonta. Sólo me queda pensar que si es que hay una próxima vez, te voy a aprovechar al máximo... Ahora voy a estar alerta a cada momento, cada situación, con las personas que sea, porque puedes estar ahí y no voy a dejar pasar la ocasión para saber cómo estás.

Cárcel

2009-02-27T12:49:00.000-08:00

Vivo encerrada. Soy una prisionera. Tengo cadenas en las manos, grilletes en los pies y una correa me aprieta el cuello.

Mis carceleros siguen cada uno de mis pasos, gestos y movimientos para ver si estoy intentando escapar otra vez. A veces me desespero y tiro y tiro...pero no llego muy lejos. La correa no me deja respirar, mis ojos se ponen rojos y a veces pierdo la conciencia. Cuando despierto, puedo respirar, mi sangre corre por mis venas sin dificultad, pero estoy otra vez al principio con correas de refuerzo. Tengo que empezar todo de nuevo para que vayan largando otra vez mis cadenas de a poco.

Estoy encerrada en una cárcel disfrazada de familia o de hogar, como le quieran llamar. Es la más dolorosa e inexplicable de todas las prisiones. Tus gendarmes dicen que te quieren, pero te ponen grilletes en los pies. Dicen que confían en ti, pero siguen tus pasos en el estrecho radio que tienes de movimiento. Dicen que quieren cuidarte, pero aprietan tus cadenas y no te asfixian.

Las justificaciones no me importan...¡¡¡quiero huir!!!

Siempre me dicen que soy tan loca, tan impulsiva, tan inocente, tan confiada. Así me amarraron al principio. Es que le podía hablar a cualquier extraño en la calle...y quizás qué me podía pasar...¿por qué no me dejaron crecer?

Después me convencieron de que yo no concía el mundo, desconfiaban de él y todas sus amenazas, de las que yo no me podría defender. Supuestamente tenía las herramientas, pero no confiaban en mis capacidades de poder usarlas.No las había usado...¡obvio! si nunca me habían dejado... No querían que sufriera.

Cuando se dieron cuenta de que al parecer tenía más capacidades de las que creían y sabía manejarme un poco mejor de lo que imaginaban, me apretaron con fuerza, me tiraron otra vez hacia ellos y me asfixiaba. Dejé de tirar para escapar, porque eso sólo me hacía más daño. Tenía que encontrar la forma, la estrategia para liberarme sin hacerme más heridas en el cuello y muñecas, sin dejarme más hemorragias en los ojos y las uñas, sin moretones por todos los tropezones y las caídas por los tirones bruscos.

Me gané su confianza y me enlazaron a otro lado. Un carcelero que tenía máscara de ángel. Parecía una luz brillante y salvadora, que me llenó de ilusión. Cuando me acerqué demasiado, sacó una cuerda y me enlazó, como a una res. Simplemente me alumbraba con una linterna y para darle un efecto más místico le puso papel brillante y de celofán como filtro. El papel brillante funcionó como espejo y me encandiló. Por eso cuando estuve otra vez presa, me di cuenta de lo que pasaba. Era una trampa.

Ahora de los dos lados me tiraban. A veces se ponían de acuerdo para tenerme encerrada un tiempo mis primeros carceleros y después, el segundo.

Ahora he tratado de soltarme de los dos lados y no resulta...me hacen daño, me aprietan, me ahogan y redoblan la vigilancia sobre mí.

Quiero huir

Gracias

2009-02-08T19:44:00.000-08:00

y así como las cosas empiezan, también terminan. A veces mejor para unos, otras para otros. A veces, nadie sale bien parado. Quedan los recuerdos, buenos y malos, tristes, alegres y anecdóticos. Quedan los gestos, las miradas, las manos entrelazadas, los abrazos, los besos; todo dentro del corazón. Quedan las enseñanzas.

Quedan los momentos en los que quisiste huir. Quedan los momentos que quisiste que duraran para siempre. Quedan los sabores, los olores, las texturas, colores, sensaciones. Todo eso que queda, todo eso pasó. Quedan esas cosas únicas que entregó cada uno, que hacen de una relación entre dos personas, una burbuja con un mundo aparte, irrepetible.

Quedan tantas cosas que al mismo tiempo dejas ir. Quedan incluso los momentos que quisieras olvidar. Quedan los clichés y las cursilerías. Todo eso que pasó, todo lo que fue, todo lo que se terminó es lo que queda. Quedan las discusiones, las risotadas, las niñerías, las muestras de madurez, la compañía, la lealtad, los juegos, las mentiras, las verdades, las celebraciones, los cumpleaños, los tragos, las comidas, el cariño.

Todo ese pasado queda, aunque a veces te gustaría dejarlo ir, que te abandonara, que no te siguiera los pasos, que no estuviera en cada decisión, en cada movimiento que realizas durante el día. Imposible, se queda contigo, los recuerdos habitan en ti y no queda más que aprender a convivir con ellos. Mejor ni siquiera tratar de borrar todo lo compartido. Es así y punto. Ya pasó y aquí está. No queda más que decir gracias por todo lo entregado, consciente e inconscientemente, porque todo lo compartido, te hizo más fuerte, más grande, mejor persona. Sólo queda intentar no cometer los errores del pasado.

Yo no voy a tratar de borrar los recuerdos, sería borrar una parte de mí.

Gracias, de verdad.

mAmOna

2008-11-23T21:27:00.000-08:00

Soy tan mamona... Me preocupo por ti...Aún tengo la esperanza de que alguien me espere con una sonrisa cuando llego. De que me llamen para saber cómo estoy.

Escribo cosas mamonas...me arrepiento después, pero es una forma de expresar de decir que no soy feliz todo el tiempo. Tengo pena, tengo susto, echo de menos, estoy insegura...y mil cosas más.

Oye. Ustedes no me ayudan. Y parece que yo no les ayudo a ustedes. Me da tanto miedo verte así, sin control de tus impulsos y tus músculos. Sin medirte en nada.

Verte ahí, tirada en la cama, sin moverte, con la ropa a medio poner, una copa de vino a medio terminar, y tantas pastillas como ropa interior tirada en el suelo...un montón de ropa en el suelo... No sé si es lo que me esperaba de ti. No sé cómo ayudarte.

Si me llevo la copa te enojas...Tengo que preguntarte a qué hora te levantas...para asegurarme de que vas a ir a trabajar, porque contigo así nunca se sabe.

Estoy harta de las peleas estúpidas que ustedes tienen. Harta de tener que someterme siempre a sus modos. ¿Quién se somete a los míos?

Encuentro con Ojos Caramelo

2008-07-06T08:43:00.000-07:00

Los ojos color caramelo me siguen intrigando. Despiertan mi curiosidad y me hacen estar alerta a sus miradas. Espero que alguna de ellas sea para mí.

Y yo sé cuando una de sus miradas es para mí, porque sus ojos destellan y se ponen sinceros y con ganas de acurrucarse en mis ojos que
esperan pacientes.

Cuando llega el momento yo quiero que dure para siempre, pero son sólo vistazos o miradas de reojo que yo igual agradezco.

Sé que sus ojos no son para mí nada más, porque hay más personas y más ojos que esperan su mirada.

Espero paciente a que sus ojos se encuentren con los míos. Espero por un instante de confianza, de desnudez y de cariño que me llene por algunos minutos.

Y tú sabes que te busco. Y juegas. Parece que me fueras a ver, pero desvías la vista a un punto cercano, dejándome a la espera.

Después hablas con otra persona, pero me ves a mí y yo me siento importante, porque tengo tu atención, aunque sea en parte.

Otras veces siento que me ves y cuando te miro, ya tus ojos se posaron en otro lugar.

El momento que más me gusta es cuando por fin me hablas y me miras a la vez, porque sé que eres todo mío y nuestro ojos hacen y deshacen entre sinceridad y sensualidad.

Hay sólo un momento que me gusta más que mirarte: el abrazo de despedida. Nuestras miradas no se encuentran, pero cerramos los ojos y nos encontramos, pensando en este instante perfecto.

Aprender a vivir

2008-07-05T01:23:00.000-07:00

Oye. No ha sido fácil. No es fácil. Sigue complicándome la vida esto de que no estés aquí. Todos los días tengo que volver a asimilar que no estás, que no me dirás guagüi, que no me dirás que yo voy a ser una gran profesional, ni que tengo que hacer redes sociales.

Desde tu partida tuve que aprender a vivir otra vez. Todos los días. No es fácil. No ha sido fácil. Cómo le explico a mis profesores, compañeros y amigos que no es que sea irresponsable, sino que llego tarde, porque tuve que aprender otra vez a guardar mis llaves, mi celular, mi billetera y mi BIP! antes de salir.

Que no me acuerdo de que tengo perro hasta que estoy a punto de salir y la veo ahí, muerta de hambre y sed, meneando su colita con cariño. Ahí me acuerdo de que hay que alimentar a las mascotas, sino, mueren de hambre y no es su culpa siquiera. Le doy comida a la perrita y aparecen las gatas, reclamando lo suyo. En eso, ya se me van cinco o diez minutos, porque no puedo evitar acariciarlas y hablarles mientras las alimento.

Después, salgo apurada, pero a los segundos, se me olvida que iba apurada y camino a paso normal y luego grotescamente lento, observando el mundo como si no tuviera nada más que hacer. Qué lindos colores, olores, llamativas personas, gestos, miradas, formas de caminar, todo me llama la atención como si nunca hubiese salido a la calle antes.

De pronto me acuerdo de que iba apuradísima y camino más rápido, pero ya da lo mismo, porque voy media hora atrasada igual. Y llego tarde y la excusa es que los remedios, que el sueño, que el metro, que mi hermana, que mi mamá... El punto es nunca decir la verdad: que sin tí, todos los días tengo que aprender a hacerme el ánimo de vivir.

Ojos de caramelo

2008-04-16T17:03:00.000-07:00

Yo caí en ese lugar en tiempos de guerra. No sabía quiénes eran los buenos y quiénes eran los malos, así que decidí esconderme. Al parecer había caido en el patio de alguna casa y me escondí entre los matorrales que salían de una tierra que seca.

El sol calentaba bastante y atardecía. Mientras me acomodaba en mi escondite, oí que abrían la puerta de la casa. Salió un hombre de barba y pelo canoso, con un sombrero tipo vaquero. Llevaba una camiseta blanca sin mangas y bajo ella se asomaba su abultado vientre.

Venía caminando directo hacia donde estaba yo. Tenía el ceño fruncido y no sabía si era por el sol que le llegaba en la cara o porque me había visto. Sí, me había visto. Trataba de verme mejor a través de las hojas. Yo quería salir arrancando, pero me di cuenta de que tenía una escopeta.

No sabía si era mejor salir arrancando y que me pegara un tiro de inmediato o que me encontrara y me torturara o me secuestrara o me entregara a las tropas...¿enemigas? Ahí recién pensé que no sabía quién era el enemigo. En realidad esa guerra no era mía, así que no sabía a quién me podría entregar.

Me quedé tranquila y esperé. Deben haber sido los segundos más largos de mi vida. Me sudaban las manos, quería vomitar, me sentí mareada y me temblaban las piernas. Y él no llegaba. Me agaché y me agaché, como tratando de desaparecer. Y él no llegaba. Cerré los ojos y esperé lo peor.

Sentí una mano grande y tibia en mi hombro. Abrí los ojos y vi su cara, tenía los ojos grandes y me miraban sin entender. Me habló en un idioma que yo no había oído nunca. De alguna forma, su presencia me calmó. Gritó algo hacia adentro de la casa y salieron una mujer, también canosa y morena y un joven que no pude ver muy bien, hasta que lo tuve frente a mí.

Me ayudaron a pararme y al parecer me preguntaban si me pasaba algo. Me sostenían. El joven moreno y alto se me acercó de pronto y me miró a los ojos. Su mirada castaña clara me hizo recordar el caramelo. Y me seguía mirando y yo seguía hundiéndome en el caramelo. Su mirada me absorbía. Y sus manos fuertes me mantenían en pie.

Me tomó de la mano y nos acercamos a un género rojo. Lo levantó y había un lienzo que tenía colores amarillos, azules y rojos. Había dibujos que parecían hacer alusión al viento. Había una imagen que parecía ser de un hombre y una mujer tomados de la mano.

Yo no sé cómo me di cuenta de que yo era la elegida. No entendía su idioma, pero supe que ese lienzo debía ser descubierto cuando apareciera yo. Ahí entendí todo. El destino me había llevado hasta allá. Yo era la mujer de ese joven ojos de caramelo. Y me sentí tan tranquila que me dejé llevar.

Comenzó a moverse ese pedazo de género. Era como un baile. Y nosotros bailábamos con esas imágenes, sobre esa tierra seca, con ese sol naranjo. Dábamos vueltas y vueltas y no me sentía mareada, sólo tranquila, en calma. Tenía un centro: él.

Él era mi centro y yo era el suyo. Y yo estaba tan feliz que no me importó haber aparecido tarde. Él estaba comprometido y su novia apareció de pronto, sin que me importara de dónde. Era morena igual que él y pequeña, llevaba una túnica azul marino y una manta cubría su cabello negro.

Ella sólo nos miraba y no era mala. Se notaba en sus ojos que lo amaba. Pero él no a ella. Tenían un compromiso y no podía romperse. Así eran las cosas ahí.

Yo me devolví a mi tierra. Me esperaban los cerros verdes y los árboles frondosos. Volví durante un atardecer de esos frescos, con el viento moviendo las copas de los árboles. Uno de esos atardeceres que invitan a leer abrigada bajo un árbol o tomar té con galletas de caramelo.

Y volví a mi vida de siempre. Con mi familia de siempre. Mi casa de siempre. Los problemas y desafíos de siempre. Con la tranquilidad de siempre.

Hospitales y consultorios repartieron más de 18 mil "píldoras del día después" durante el 2007

2008-04-15T12:21:00.000-07:00

Los servicios de Santiago, Viña del Mar, Ñuble, Talca y Valdivia repartieron más de mil cajas cada uno. Las principales explicaciones para pedir la "píldora del día después" son la ruptura del preservativo, olvido del anticonceptivo oral o relaciones no previstas. La mayoría de las mujeres que la pide tiene entre 18 y 24 años. En la Región Metropolitana se repartieron 7.228 cajas y más de 18 mil en todo el país.

La Posta Central entregó la "píldora" a unas 120 mujeres durante el 2007, según el Servicio de Salud Central. El jefe de urgencias, Carlos Fariña, afirma que se las compromete a ir a un servicio de ginecología. Seguirá repartiendo la píldora hasta que haya una resolución oficial del Tribunal Constitucional.

El Centro de Salud de Renca atiende al 61% de la población local y les dieron la "píldora" a 95 mujeres durante el 2007 y la mayoría tenía entre 17 y 18 años. Hay seis matronas que hacen una consejería para que las pacientes comiencen a cuidarse regularmente. La directora del consultorio, Deisy Sánchez dice que es extraño que aparezcan con sus madres y cuando ha habido abuso sexual, suelen ir con ambos padres.

En el Consultorio de Talca se entregaron 154 dosis durante el 2007. La mayoría de las pacientes son universitarias. Explicaron que tres estudiantes iban casi todos los fines de semana, también llegaron adolescentes después de la graduación del colegio, incluso con vestido de fiesta.

En el Hospital de Los Ángeles se concentra el 50% del total de entregas del Servicio de Salud del Bio Bio, con 640 dosis. La mayoría de las pacientes tiene entre 19 y 35 años, es de clase media o baja y la pide, porque ha tenido relaciones sexuales sin protegerse. La encargada del programa de Mujer, Ana López, afirma que entran con vergüenza de pedir la píldora.

Caperucita Hipertextual

2008-04-03T11:44:00.000-07:00

"La increíle pero cierta historia de la Caperucita Roja" se trata de la historia de la Caperucita, pero contada como un delito, desde el punto de vista de cada uno de los involucrados. Ellos son interrogados por un detective y cada uno va contando su versión de los hechos.

La historia es hipertextual, porque no sigue un orden lógico- temporal. Empieza con la escena en la que Caperucita llega a la casa de su abuelita. Ahí encuentra al lobo disfrazado, haciéndose pasar por la anciana. La niña la encontró diferente. Empezó a preguntar por sus orejas tan grandes, la nariz tan grande y la boca tan grande, cuando repentinamente la abuelita que estaba amarrada, salió del clóset y cayó al suelo. El leñador entró acto seguido al escuchar todo el estruendo. En ese momento se detiene la acción.

Luego nos encontramos con la "escena del crimen". La casa de la abuelita ha sido acordonada por la policía y todos son sospechosos del crimen. El lobo intentó comerse a Caperucita, amarró a la abuelita y el leñador irrumpió en una propiedad privada. Un detective con forma de rana hace su entrada.

Caperucita fue la primera interrogada. Empezó a contar su versión de los hechos. Desde que salió de la casa con los pasteles y pasó por el bosque y cómo fue seguida por el lobo, según ella dijo.

Después interrogaron al lobo y él empezó a contar su versión de los hechos. Dijo que lo que había contado Caperucita era mentira y contó una historia muy diferente. Según él, ella lo había golpeado y sabía artes marciales. Entonces se repiten nuevamente los momentos que Caperucita había relatado, pero esta vez desde una perspectiva diferente.

Cada personaje va aportando su punto de vista para conformar la historia. Son cuatro historias paralelas simultáneas que son relatadas en distintos tiempos. Cada uno dice cosas diferentes, alguien debe estar mintiendo, pero no se sabe hasta el final de la película. Mientras, el espectador va participando, tratando de adivinar quién dice la verdad y de formar la historia en su cabeza como un todo, visto desde diferentes lugares.

Además, mientrás están relatando sus versiones, hay varias idas y vueltas al pasado, saltos cortos hacia atrás y devuelta al presente, lo que hace que tenga menos orden lógico temporal.

El relato no es lineal, hay varias historias, con cuatro aristas y el espectador participa en cierta medida tratando de conformar la historia completa en su mente. Por eso "La increíble pero cierta historia de Caperucita Roja" es hipertextual.

Chivo Yutronic quedó detenido

2008-03-27T10:17:00.000-07:00

Cuando se me cayeron los temas de 31 Minutos y James Bond... bueno, cuando los botamos, empezamos a pensar en qué otra cosa podía cubrir para la radio.

Nos acordamos de la corrupción. Obvio. Fui al Centro de Justicia a ver en qué estaba lo del Registro Civil, porque en el edificio del Ministerio Público estaban declarando las empresas Quintec y Adexus. Claro que eso no lo supe hasta hoy.

Mientras esperaba afuera del edificio, empecé a preguntar a otros periodistas si sabían quién estaba declarando. Nadie sabía nada. Y todos muy tranquilos. Un camarógrafo empezó a tratar de bajonearme, diciéndome que a los nuevos periodistas los explotan y sobreexplotan y que los camarógrafos ganan más que ellos y que si yo quiero tener familia no puedo tener un trabajo así: trabajan de la mañana hasta la noche, toda la semana, fin de semana y festivos.

Se me ocurrió acercarme a dos periodistas de faldita y chalitas que estaban sentadas en un peldaño que hay fuera de la oficina de informaciones. Les pregunté si sabían algo. Me dijeron que no. Volví a preguntar. Me dijeron que no, que de verdad no sabían ni tenían nada.

Me senté al lado de ellas para escuchar de qué hablaban, cuando escucho algo así como "en la mañana, cuatro galletas de agua, una tostada y una manzana chica". Agudicé más mi oído, porque al otro lado estaba sentada una familia con un niño chico. Tomaban vino en botella, tenían la voz áspera y hablaban cada vez más fuerte, sobre todo la mujer que repetía que a ella no tenían por qué llevarla pa' adentro.

Agudicé mi audición y escuché que pasaban por todos los días de la semana, repitiendo distintas comidas en diferentes cantidades. ¡¡¡Oh por Dios!!! Era una dieta. "Hay que sacrificarse poh hue'ona", decía la que dictaba, a la otra que tiritaba de risa. De ahí no iba a sacar nada en limpio así que me paré.

Aparecieron dos caballeros muy apurados. Terno y corbata, con el tremendo sol que había, por eso me llamaron la atención. De repente capté que todos los periodistas los seguían y también las cámaras. Yo, seguí al ganado, estiré mi brazo con la grabadora en mano y corrí tras ellos.

No saqué nada, porque los tipos no hablaron. Igual yo no pregunté nada, si ni sabía quiénes eran. Después le pregunté a otra periodista quiénes eran y me dijo que era Andrés Contardo, el ex asesor del Registro Civil y de la empresa Tata. Por su doble asesoría se cuestiona el contrato de US$80 millones que tiene Tata con el Registro Civil, para la nueva plataforma tecnológica.

Después, estaba mandando mi pata por teléfono, para que presentaran mi despacho en el noticiero de las 14 horas, cuando veo a un tipo de cara y cejas familiares: ¡¡¡Yutronic!!! Corté y lo seguí, con todos los demás periodistas. Entramos al Tercer Juzgado de Garantía, dejamos a un lado nuestras cosas para pasar por el detector de metales, todos empujándonos, con cámaras y grabadoras colgando, pidiéndole a los guardias que se apuraran.

Pasamos con éxito el portal y subimos al ascensor como diez o más personas con equipos y todo hasta el séptimo piso. Ahí estaba Dante Yutronic, el dueño de la Casa del Espía, quien declaró que él no era culpable de nada en el asesinato del martillero público Jaime Oliva, que el verdadero culpable está en la clínica y que él es un chivo expiatorio en este caso. Prometió hablar después si todo salía bien.

Iba a ser formalizado por los delitos de violación a la Ley de Telecomunicaciones y a la Ley de Inteligencia Nacional. La primera la violó al interceptar conversaciones telefónicas de Oliva y la segunda cuando usó equipos de espionaje de inteligencia para sus propios fines.

Mientras en la sala los fiscales, Vinko Fodich y Patricio Caroca, argumentaban por qué Yutronic debía ser detenido, varios periodistas afuera veían el partido de Chile vs. Israel en una tele chica. Desde adentro se oían los "¡Uuhh!" y "¡Oohh!" por cada jugada buena o mala. Yo alcancé a quedar en la puerta, así que escuchaba de adentro y de afuera, así que no me hice la idea completa de nada.

No sabía el nombre de los fiscales, ni del abogado defensor, ni de la otra persona que iba a ser formalizada con Yutronic, Abraham González, quien lo ayudó a interceptar teléfonos. A él lo hicieron ir a firmar todas las semanas a Ñuñoa, le prohibieron salir del país y también comunicarse con cualquiera de los imputados.

Yutronic, en cambio, quedó en prisión preventiva por ser considerado un peligro para la seguridad pública.

A la salida yo corrí con mi grabadora detrás de las cuñas, sin ni siquiera saber quién estaba hablando. Obtuve las cuñas de Vinko Fodich, el abogado defensor, Fernando Oliva, hijo de Jaime Oliva y de Héctor Musso, abogado querellante de la familia Oliva. Y yo, ¡no lo sabía!

Llegué de vuelta a la U sin saber qué cuñas usar. Así que las pasé todas completas y decidí cortar después. Un cuarto para las siete (hora de inicio del noticiero) estaba recién averiguando qué cuña era de quién. Muuuy lenta yo. No tenía libreto, me puse nerviosa y mandé mal las cuñas, borré una y a la otra me quedó con el nombre mal puesto, así que nbo salió.

Salí sin libreto, conté las cosas de las que me acordaba, porque las leí en Internet: que va a estar detenido por 120 días en la Cárcel Capitán Yavar, mientras dura la investigación. Repetí lo que dijo Héctor Musso (la cuña que no salió), que los delincuentes tienen que ir a la cárcel y que estaban satisfechos con lo logrado. Tiramos las cuñas de Yutronic y su abogado defensor, que decía que el culpable está en la clínica y el que es formalizado es el inocente. "Así es la ley", decía con voz de picado.

Tartamudié, hubo un silencio de varios segundos y a lo mejor me equivoqué en algunos datos y otros me faltó darlos...pero como dijo un perito judicial con el que conversé durante la formalización, soy nueva en esto, así que tengo harto que aprender.

31 Minutos se lo perdió

2008-03-27T09:40:00.000-07:00

Ayer tuve Taller Radio. Toooodo el día. Tuvimos pauta a las 8:30 de la mañana. Mi profe, Carlos Costas, me mandó a cubrir 31 minutos y James Bond. Eso estaba haciendo noticia, dijo él.

A las 10 de la mañana me di cuenta de que no iba a ningún lado. 31 Minutos se estrenaba hoy jueves 27 de marzo y ayer era la avant premier. Estuve buscando en Internet los números de teléfono de los creadores Pedro Peyrano y Álvaro Díaz y no encontré nada.

Lo único que encontré fue el número de teléfono de Aplaplac, la productora de 31 Minutos. Para mi sorpresa, ¡¡¡el número estaba fuera de servicio!!! No pude hacer más que reírme ahí mismo. Es que no se puede. Cómo ubicas a los tipos entonces.

Busqué información en Internet para ver de qué podía hablar de ellos. No habían novedades, salvo que ayer era la avant premier, pero era después de la hora del noticiero. La película se grabó en escenografías gigantes en Cerrillos, algunas escenas se grabaron en Brasil, las escenas de playa se hicieron en una playa nudista, el yate de Tulio es de verdad. Nada que no se supiera de antes.

La película es la más cara del cine chileno: costó dos millones de dólares. Caleta de dinero, ¿no? Además ya fue doblada al portugués, porque se va a estrenar en Brasil y otros países de por estos lados, conocidos como Latinoamérica. También en España, donde se hicieron los efectos.

Una peli de ésas que recorren el mundo. Yo quiero ir a verla. ¡De más! Creo que debe ser súper original y con esas típicas salidas que tienen los monos que hacen que uno piense: "¡A mí me ha pasado eso!", y se cague de la risa.

Sí, no me la puedo perder y creo que los demás tampoco, pero por más que traté de ubicar a estos gallos, no los encontré por ningún lado. Hoy supe que ayer estuvieron en el Buenos Días a Todos, de TVN, haciendo anticuestionarios a los animadores. Incluso, Juan Carlos Bodoque ponceó con la Tonka. Después la noticia va a ser con quién NO ha ponceado esta mina.

Por más que yo quería decir algo sobre ellos, no pude. Creo que fue más su culpa que la mía. Se perdieron el placer y orgullo de oír sus nombres y el de su producción salir de mi boquita carmesí de estudiante de Periodismo, a través de la señal de RadioUC. Ellos se lo pierden.

El tema de James Bond, tampoco daba para mucho. La idea era que yo hablara con actores y directores conocidos, sobre Bond, James Bond. Tenía que preguntarles sobre la opinión que tienen de él, qué piensan de que el Desierto de Atacama, sea mostrado como Bolivia en la película. Busqué algunos número de teléfono y al llamar no existían o estaban fuera de servicio. Otra funa. También se me cayó el tema y el tiempo no se caía nunca, avanzaba y avanzaba.

Remodelación

2008-03-25T11:50:00.000-07:00

Ya estaba bueno un cambio. Tanto tiempo igual, uno se aburre. Incluso yo, que soy fanática de la rutina. Pensé un ratito y le cambié los colores al blog. Hasta me digné a poner un mono y cambiar tamaños de letras.

Hace tiempo que vengo remodelando cosas. He renovado mi clóset (de a poco, eso sí). Además el otro día se me ocurrió cambiar mi cama de lugar para que la cabeza me quedara del lado de la ventana y la televisión frente a mí. Ahora cuando leo en la cama me llega harta luz. Colgué otra vez mi pizarra acrílica para anotar las cosas que me importan.

Ahora quedó un espacio para apoyarme en la ventana y mirar al patio. Afuera está la piscina, que nos hemos negado a vaciar, porque sería aceptar que entramos a clases. Ahora me paso el día leyendo las noticias en Emol, La Tercera, TVN y Canal 13. Siempre actualizada. Ya no puedo desconectarme de la realidad y leer novelas tristes y románticas todo el día.

No me quejo, me gusta estar conectada y perderme de las menos cosas posibles. Soy metiche y me gusta hablar. Más me gusta que me escuchen, aunque me hago la tonta para no caer como combo en la guata.

En fin, cambia todo cambia.

Flores bordadas

2008-02-10T21:06:00.000-08:00

Todos los días me levanto a las 7 en punto. Debe ser la costumbre. Me lavo la cara, me mojo un poco el pelo y me hago la partidura al lado derecho. Me lavo en la ducha, pero por partes, porque hay que ahorrar agua. "Nunca se sabe", decía mi mamá. Me saco mi camisón rosado claro y me pongo alguna de las faldas que tengo. Me gusta una negra, con pinzas, que tiene flores blanchas al final. Arriba me pongo alguna blusa. Si se nota que va a hacer calor, de manga corta, o sea, hasta el codo y si va a hacer frío, de manga larga. No uso polera, porque mi mamá decía que hay que estar vestida como una dama.

Después, prendo la tele. Mientras dan las noticias, me quejo, porque hay siempre puras tragedias. Tan malo que está el mundo de hoy. Medio cansada ya, camino lento a la cocina para preparar mi desayuno. Antes, preparaba para tres, pero ahora estoy sola. Así que la tarea es más corta: una taza de té bien cargada y un pan tostado con margarina. Sí, margarina, porque estoy a régimen, como le dicen. Llevo las cosas a la mesa y para darme un gusto me como las galletas de soda que me quedaron del día anterior. Las remojo en té. Lo hago desde que vi a mi abuela Mercedes haciéndolo. Si ella lo hacía, era porque era bueno.

Estoy sola. Miro alrededor y estoy sola. No está mi mamá para pedirme que la tape con un chal, ni mi papá para que le sirva más té. Siempre los atendí. Mis hermanos se fueron yendo de la casa uno a uno. Todos casados. Yo nunca me lo cuestioné y a nadie le pareció raro que yo hiciera mi vida en la casa, porque era bueno que hubiese alguien para cuidar a los papás.

No me imagino una vida fuera de estas paredes llenas de polvo y telarañas. Debe ser difícil y yo no pude sacar ni el cuarto básico. La profesora me retaba, porque yo era más lenta y me costaba hablar. Todavía me cuesta. Tartamudeo mucho. Incluso cuando hablo sola, para no aburrirme. Y todavía me retan. Vienen mis hermanos y me dicen que por qué tengo tanto cachureo, que no me baño y que estoy gorda. Yo no me imagino la vida sin sus retos. Debe ser porque me quieren.

Algunos días a la semana voy al centro de madres y bordo. Me enseñaron a bordar. Hago flores y mariposas, con hartos colores. Para eso sí soy buena. Después cuando estoy en la casa, a la hora que dan la teleserie, bordo mientras la veo y alego contra el hombre malo, que nadie sabe que es malo, excepto yo, porque lo veo desde fuera.

En eso me entretengo ahora que estoy sola y veo fotos y monitos de yeso. Me cuesta moverme. Me canso, porque estoy gorda. Todos me lo dicen. Me entretengo, bordando y viendo tele. Cuando bordo siento que construyo algo. Así como mis hermanos construyeron casas, matrimonios, hicieron hijos, armaron empresas... Hago algo, bordo. Y lo hago bien. También repaso una y otra vez mi vida con mi mamá y mi papá y la de los demás. Me sé todas las fechas de memoria y he visto todas las fotos que hay en la casa. Lo que repaso de mi vida sola, de ahora, son mis bordados. Me entretengo. Al final del día me pongo mi camisón y me acuesto sola, pensando en qué flor voy a bordar al otro día.

Prestado

2008-01-29T16:00:00.000-08:00

Y sigue caminando.

Piensa en qué es lo mejor para ella.

Como siempre.

Egoísta. Se sabe egoísta.

No lo puede evitar.

Él la observa desde algún lugar.

Ella sabe que él no está orgulloso, pero qué más se puede pedir.

No es él el que se quedó aquí.

No es él el que lucha día a día.

No es él el que combate, el que se ahoga, el que sangra, el que llora, el que se corta, el que se hace sufrir, el que daña ese cuerpo prestado.

Si al final es prestado. Igual que todo. Igual que él.

Por eso se fue.

Delincuentes

2007-12-28T21:27:00.000-08:00

Son unas delincuentes. Asaltan en cualquier lado. Hay que cuidarse de ellas. Evadirlas. Evitarlas. Obligarlas a quedarse en su rincón y no pasar por ahí.

Se pueden aparecer en cualquier parte. A veces cuando caminas por la Alameda, cuando esperas la micro, cuando riegas el pasto, cuando andas en Metro.

Generalmente aparecen cuando uno anda desprevenido, pensando, dándole vueltas a cosas que ya pasaron, pero que si hubiesen sido diferentes... Y dele con lo mismo: que si hubiese... Las cosas son como son y punto. Pero cuesta resignarse.

Y uno piensa y piensa. En cada punto muerto del día. Y ellas te ven distraído y vulnerable. Te pillan. Te observan todo el día, esperando que te vueles, que vayas por los rincones de tu mente, abstrayéndote, estando, pero sin estar.

Cuando uno está bien sumergido en que si hubiese sido así, que por qué tuvo que ser así, qué podría haber hecho, por qué le dije eso, por qué no pude estar, por qué se fue, cómo puedo olvidarme...y muchas cosas de ese tipo, te asaltan.

Inmovilizan poniendo húmedos y brillantes los ojos. Ésa es su forma de paralizar. Uno trata de defenderse, buscando un papelito o un pañuelo, pero es imposible. Ellas ruedan por las mejillas y terminan por desfigurar el rostro. Obligan a hacer gestos involuntarios y a emitir hipos nada agradables.

Las lágrimas atacan, inmovilizan, atrapan, rodando por el rostro y roban nuestra dignidad frente al resto. Las lágrimas se llevan lo que nos protege de amenazas externas: nuestra coraza de personas fuertes se va a la mierda. Nos dejan vulnerables frente a un montón de gente que nos puede hacer daño en cualquier momento. Y de qué sirve hacerse el duro si ya todos nos vieron llorar como un niño chico, con los mocos colgando y todo.

Brujas

2007-12-24T07:42:00.000-08:00

Mi casa es un nido de brujas. Brujas felinas. Brujas perras. Brujas amargadas. Otras femeninas y otras hiperquinéticas.

Preparamos pociones mágicas. Para hechizar hombres, para maldecir la vida de personas.También hacemos pociones para traer a los muertos a la vida.

Manejamos la vida de los demás y también arreglamos la nuestra.
Vivimos a nuestro antojo y si queremos podemos borrar el pasado para escribirlo otra vez.

Así vamos escribiendo una y otra vez la historia nuestra y la de los demás.

Espera

2007-12-16T20:41:00.000-08:00

Y esperó y esperó.

Sigue esperando. Ya lleva tanto tiempo en eso que no recuerda qué es lo que ansía con tantas ganas.

Pero ahí está. Esperando. Una palabra, un gesto, un movimiento, un sonido, una pelea, una escena, un suspiro, un beso, un apretón, un golpe...Podría ser cualquier cosa.

Y como podría ser cualquier cosa, ahora tampoco sabe si vale la pena esperar con tantas ganas. No sabe si seguir creyendo en que lo que anhela llegará. Y si llega, en una de ésas es un estupidez y habrá perdido su tiempo, esperando.

Mejor sería actuar y hacer que lo que espera suceda rápido. Sí, eso sería lo mejor. Lo malo es que no sabe qué es lo que espera. No sabe qué quiere. Eso lo mantiene paralizado.

Ahora espera para saber qué era lo que deseaba con tantas fuerzas.

Y sigue ahí. Esperando quizás qué.

Soy mala

2007-12-08T07:29:00.000-08:00

Ese día cuando te vi en el Metro, me descompensaste el día. Te prometo que me dejaste como con la mala vibra pegada.

Primero fue tu actitud. Yo estaba muy concentrada pensando sólo Dios sabe qué y tú no encontraste nada más bonito que saludarme con un "¡hola!", seguido de un tremendo empujón... O sea...¡Jelou! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Estaba en la orilla del andén esperando el tren!!!!!!!!!! Casi se hace realidad eso de la canción...algo así como que te atropellen y después te pise un tren...What ever...algo así.

"Estúpido", pensé yo. "Ahuevona'o", también se me vino a la mente. Y "bruto culia'o", también. ¡Sí! Después de tanto tiempo, de haber tenido una pseudo relación amorosa varias veces y de haberme jurado que me amabas, ¿ahora me querías matar?.

Sólo te dije: "¡Tonto!". ¡¡¡Obvio!!! Te había echado un looking y me di cuenta de que estabas bien bueno... Siempre bien trabajado tú. Así como hombrón, los brazos gruesos y tu cara de niño bueno, con esos labios gorditos y rojitos...mmmm...¡¡¡rico!!! Seguías tan rico y apetecible como siempre. Decidí medirme con los insultos por si saltaba la liebre. En todo caso, tú siempre has estado dispuesto para lo que yo quiera sin importar cómo te trate (porque te he tratado bien mal, ¿cierto?).

Bueno, pero los años me han enseñado que no es bueno hacer sufrir tanto a la gente, porque se trancan y después es uno la gil que tiene que aguantarlos con sus carencias emocionales y esas huevadas. Así que "tonto", fue la palabra empleada para empezar a conversar. Nos subimos al metro. Me querías dar una sorpresa, que no le pusiera tanto color, me dijiste. Además, empezaste a explicarme que no porque te tires al metro te mueres al tiro, sino que tiene que haber una conexión de no sé qué para que te dé la corriente. Ahí yo sólo te miraba mover esos labios gruesos y se me obstruyeron los otros sentidos. Así que no me acuerdo de nada más.

De lo siguiente que me acuerdo es que me contaste que ahora estudias...Sí, estudias. "¡Bien!", te dije yo. Ahí si me puse contenta de verdad. Ingeniería en eso que te gusta a ti...computadores y maquinitas y todo eso que tratabas de explicarme cuando estábamos en el colegio. Me puse contenta por ti.

Me contaste que te faltaba poco para salir y me preguntaste qué hacía yo. Yo te dije que lo mismo de siempre...tratar de conquistar el mundo, lo que en cierta forma es verdad. ¡Sí pu! Si uno es joven y toda la lesera, tiene que tener el bichito ése de ser especial y tratar de llegar lejos y todo eso.

Y para variar se me salió lo pesadita que llevo dentro. Empecé a preguntarte por tu polola, la loca, si seguías con ella y cómo fue que dejó de molestarme, porque yo me había metido entre ustedes. Ahí tú te enojaste un poco. Tú sonrisa se borró y los ojos se te pusieron redondos. Me explicaste que no la leseara, que ella estaba mal y tenía problemas, que estaba con depresión y se quería matar. Yo pensaba: "Uy, qué grave...seguro sus papis pelearon y le dio penita, ¡pobrecita! ¿Sabrá este pelotas todo lo que a mí me ha pasado? No le voy a dar en el gusto de contarle. Yo soy fuerte y grande".

Cambiamos el tema y me gustaba chocar contigo con el vaivén del tren. Sí, hasta me excitaba y qué. Hay que decir las cosas como son. Tú siempre me has vuelto loca. Pero como que físicamente no más. Hormonalmente, somos compatibles. Siempre fuimos unos calientes de mierda. Ahora, de las cosas emocionales nunca quise preocuparme: un cacho. Qué lata. Detesto el compromiso.

Igual te hacía ojitos y ponía esas caras de niña chica buena que a ti te encantaban, para ver qué pasaba. Logré traspasar la barrera de tus ojos castaños y me decías con la mirada que me querías y me deseabas. Que ojalá no me bajara nunca del metro y siguiéramos hasta cualquier lado. Yo también quería. Pero nadie lo dijo. Yo esperaba que fueras tú. Porque siempre fuiste tú el que estuvo a mis pies. Y llegó mi estación.

Tus ojos querían que me quedara. Me tomaste de las manos para despedirnos y me apretaste un poco junto a ti. Me diste un beso en la mejilla y me dijiste que ya no más. Que estábamos grandes para seguir jugando al corre que te pillo. "Puta la huevá", pensé yo. "Aquí cagué". Te hiciste grande y con fuerza de voluntad y puta que es atractiva esa cuestión. Ahora sabías qué te hacía mal y qué no. Y yo te hacía mal, según lo que me dijiste. Quise que me sostuvieras un poco más, pero no, me soltaste. Me dejaste ir a cagarle la vida a otros.

Y eso me tuvo mal todo el día, me dieron ganas de empujar a todas las viejas gordas que se suben al metro y ocupan espacios por tres. Ganas de putear a los pendejos que se mueven tanto que me pisan los pies cuando yo justo ando con mis zapatos regalones. Putear a los que se paran enfrente de la puerta del metro y ahí se quedan, como cobrando peaje, los huevones. Ganas de tirar al andén (aunque no se mueran al tiro) a todas las viejas chicas atropelladoras que creen que porque son chicas te pueden empujar. Todo porque uno es larga y como grande. ¿Qué culpa tiene uno de que sean enanas?

Ese día, tuve pensamientos perversos a cada rato. Y los disfruté. Me sirvieron para desahogarme de todo lo que no pude hacer contigo. Porque ahora las cosas cambiaron. Ya te diste cuenta de que soy tóxica para ti. Por eso no me voy a poder seguir aprovechando de tu buen corazón y calentura. Porque soy tóxica. Que la gente se aleje de mí. Porque hago daño. ¡Soy mala! jajaja. No más mala que otras, en todo caso.

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Volviste!!!

2007-11-30T14:41:00.000-08:00

Te sigo esperando. Te sigo recordando. Es mentira que no te voy a volver a ver. Si te veo todos los días, en la pieza, sentado viendo tele. Te veo, pero es tan rápido. Cuando vuelvo a mirar ya no estás. Trato de pasar más lento por tu puerta y no te veo tampoco. Estás jugando. ¿No quieres que sepamos que estás aquí? Que volviste. Que volviste después de todo este tiempo.

Volviste de un viaje largo, por todo el mundo. Andabas de vacaciones. Las necesitabas. Tenías que descansar, para volver a lo que más te gusta: trabajar. Y ahora regresaste. Te echábamos de menos.

Sí...yo pensé que no lo diría nunca, pero te extrañé. Me hiciste falta y cuando pensé que a lo mejor no te vería más, me dio pena y como que colapsé un poco. Qué rico que volviste, ahora vamos a ir a la playa y a comer.

Ahora vas a volver a la oficina, que es tu habitat natural. Vas a volver a firmar papeles, hacer planillas excel, ordenar números y a tener saldos positivos. Y dime por favor que aprenda a usar excel y a hacerme amiga de la gente...porque si no me lo dices, las cosas no serán como antes. Yo quiero que sean como antes, a pesar de todo. Quiero que sean como antes.

Lo único diferente ahora es que ha pasado tiempo. Me han pasado cosas. He sufrido. He hecho sufrir. Al final todo se reduce a una cosa: ahora sé cómo es vivir sin tí. Por eso, ahora que estás acá otra vez y podemos conversar y discutir y enojarnos y desenojarnos, quiero aprovechar esos momentos en los que tratas de enseñarme cosas que ya sé. Y cuando te pregunto cosas que de verdad no me interesan, sólo para darte el gusto de explicarme diez horas sobre cosas complicadas.

No pienses que esta vez te vas a poder ir a cualquier lado tan fácilmente. Te voy a psicopatear...A llamar por teléfono a cada rato. A ir a ver a la pieza cada diez minutos. A preguntarte dónde vas cada vez que tomes las llaves de la casa y te eches mil colonia.

Tú me vas a tener que aguantar no más, porque ya harto nos hiciste sufrir cuando te fuiste. Tienes que pagar. Y ese es el precio. Psicopateo puro, histericismo, depresiones, conflictos, gritos, portazos, desilusiones, desorientaciones, obsesividad, llantos, excesos y hartas cosas más que ahora vas a tener que aguantar y arreglar más encima.

Ego

2007-11-26T16:47:00.000-08:00

Un día ella decidió escribir, pasar a palabras en un papel todo lo que viera, lo que sintiera, lo que conociera y lo que pasara por su cabeza. Quería dar cuenta de que existía y que tenía que algo que aportar al mundo, que era valiosa por alguna razón. Quería que muchas personas la leyeran, que otras simplemente hojearan sus textos y otros que por lo menos conocieran los títulos. Quería dejar algo para que generaciones futuras tuvieran alguna prueba de lo que fue su paso por este planeta. Quería que cuando los gusanos hubieran devorado ya cada célula de su cadáver, hubiese algo que dejara huella de su vida. Una extensión de sí misma para seguir existiendo.

Escribiendo podría expresar claramente todo lo que quisiera. Sólo necesitaba lápiz y papel. Era su don, su arte y se sentía orgullosa de tenerlo. Se sentía orgullosa de ver que había algo que hacía bien. Sentía que era de esos talentos que podían ayudar al resto de la humanidad a conocerse a sí misma a través de ella. Qué fuerte, pero así era. Sentía que muchas personas podían interesarse en lo que ella tenía que decir.

Terminó dándose cuenta de que no quería escribir con el propósito de prolongar su existencia y servir al resto de las personas, sino que escribía, porque quería extender su vanidad, nada más. Se odió por eso, pero desde ese día escribió con la verdad y por el motivo verdadero. Quería plasmar sus creaciones en papel para poder adorarlas y dar la oportunidad a otras personas para que hicieran lo mismo. Para que adoraran su ego y lo hicieran crecer aún más.

Loquito por mí

2007-10-11T20:05:00.000-07:00

Sí...me quieres. Sí sé que me quieres. No te hagas el leso...me miras todo el día y abres los ojos y la boca cuando hablo yo. Babeas...no lo niegues. Te gustaría que te tomara de la mano saliéramos a caminar por ahí. A reírnos de nada, de nadie, de todo y de todos. Sí...porque te gusta reírte conmigo y de mí...ja. Y te gustaría que cuando te saludara dejara más tiempo mi mano izquierda en tu hombro...pero no. No te doy en el gusto. ¿Sabes qué? Me gusta un poco verte como loquito por mí. Me gusta hacerte sufrir un poquito.

Me encanta hacer como que sí, pero después no. Sí...y tú lo compras todo. A mí me compras todo. Es que yo la sé vender también...actúo simpática y espontánea, me hago la torpe, simulo que soy franca. A eso le agrego un poco de inocencia... y te dejo loco. Así de simple. Yo sé que puedo hacer lo que quiera contigo. Te pones como taradito cuando me acerco mucho... y sé que me miras las piernas cuando ando con mini y el poto cuando ando jeans. No digas que no. Si sé. Pero es que te atraigo mucho. Y te haces mi amigo y todo, pero yo sé que tu me quieres, que me adoras, que me idolatras y me veneras. Ya...no te hagas el leso. Más encima haces como que no me refiero a tí. Sí...a tí me refiero...de tí estoy hablando... ¿Y sabes qué? Te voy a tener así...en la cuerda floja hasta que yo quiera, porque yo mando.

¿La verdad? Bueno...igual tú me caes bien. También te quiero...si ya hemos pasado tantas cosas juntos. Me gusta reír contigo y decir tonteras para que te burles de mí. Sí. La verdad es que yo empecé todo esto para conquistarte. Para quedarme contigo...pero nunca pensé que resultaría. Y resultó. Quizás de qué estás hecho que mi plan de bruja funcionó. Te pillé volando bajo...y ahora no sé qué hacer. Me da miedo que me conozcas más y de verdad y ya no babees por mí. Y yo te quiero así: medio taradito y loquito por mí.

A la mierda

2007-10-01T20:47:00.000-07:00

A la mierda. Que todos hagan lo que quieran. Que hagan lo que los haga sentir felices. Hasta cuándo hay que lamerle el culo a otros para sobrevivir. A la mierda. Basta de mentir para caer bien. Basta de reír de las tallas fomes para que no te agarren mala. Nunca más hay que sentirse mal por tirar una talla que a nadie le dio risa. A la puta. Son todos unos giles hipócritas. Cuando las bromas crueles las hacen ellos hay que reírse, pero si las haces tú, te hacen la ley del hielo.

Hasta cuándo hay que aguantar el doble estándar. Que la familia es lo más importante y te acuestas con cuanta puta asquerosa encuentras. Eso no. Que yo pongo todo de mi parte, pero no quisiste hacer el esfuerzo de levantarte un fin de semana. Hagan lo que los haga felices. Háganlo con pasión. Olvídense de cuántos quedarán en el camino. Sigan caminando. No miren atrás, porque se pueden tropezar. Hay que estar atentos. O bueno...traten en lo posible de hacer que todos vayan con ustedes, pero si no ponen de su parte...no les laman el culo! y no les reciban los peos con la mano! Avancen!

Vivan en un departamento de una pieza con una cocinilla de dos platos, sin refri, con colchón no más para dormir...pero hagan lo que los hace felices. Ahora... si casarte te hace feliz y tener una casa grande, con animales, con cerros, con piscina, lago, sauna, jacuzzi, bar, muchos cabros chicos...em...bueno ya...también sé feliz con tu vida perfecta. Aunque la otra también lo es. Sí, admítelo, ganar una miseria y hacer lo que te gusta igual es perfecto. Siempre y cuando estés enamorado de lo que haces. A la mierda. No le lamo el culo a nadie para sobrevivir. Sólo haré lo que me gusta y pasarle la lengua al poto de alguien...no está en mis planes.

(Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia)

Crónica: Llegada de ex vocalista de Cranberries a Chile

2007-08-28T21:14:00.000-07:00

Sí, sí...mañana hay un gran tema: MOVILIZACIÓN CUT. Pero yo vivo en mi mundo, con mi tiempo, mis horas y qué. Así que subo mi crónica de la semana pasada por si alguien la quiere leer y criticar. Todo el rato bienvenidas críticas. Quiero aprender, para que sepan. Es de Taller I: Prensa Escrita con Cristóbal Edwards. Nota inicial: 5.8. Nota final: 5.3 (falta literal, pero como el profe es buena onda, me bajó medio en vez de un punto entero).

22 de Agosto, 2007
Dolores O’Riordan en Chile
Los fotologs y blogs agruparon a los fanáticos
Alegando poca publicidad, varios fans crearon sus propios sitios para informar sobre el evento. Feria Ticket dice que casi el total de las 6.000 localidades, están vendidas. Hoy un grupo de 12 ó 13 fanáticos recibieron a Dolores en el Aeropuerto de Santiago.

Google. Dolores O’Riordan en el buscador. La primera página que aparece es http://www.192.cl/blog/dolores-oriordan-visita-chile/. ¡CLIC!. “Dolores_ en _Chile” dijo: DEBIDO A LA POCA PROMOCION DE ESETE GRAN CONCIERTO, NOS HEMOS PROPUESTO HACERLO NOSOSTROS MISMOS, LOS FANAS.. GRACIAS A ESTO, HEMOS LLEGADOS A PARTE DONDE NADIE SABÍA Y QUEREMOS SEGUIR HACIENDOLO..LOS INVITAMOS A VISITARA ESTOS FOTOLOGS.
http://www.fotolog.com/dolores_en_chile http://www.fotolog.com/doloresoriordan%20- PARA AYUDARNOS A DIFUNDIR ESTO..SALUDOS A TODOS. [sic] Ése es uno de los varios comentarios hechos por los fanáticos de Dolores en distintos sitios web.

Andrés Arenas (22) es un fan moreno y de grandes ojos castaños. Tiene toda la discografía de los Cranberries Fue el primero en subir a su blog la noticia de la visita de la cantante. Es de Talca y pagó $3.500 para llegar a la capital en bus. Anoche se quedó en la casa de un amigo y hoy fue a recibir al Aeropuerto de Santiago a la cantante irlandesa. Mañana, jueves 23 de agosto, dará un concierto a las 21:00 horas, en el Teatro Caupolicán. Viene a promocionar su primer álbum como solista: “Are you listening?”.

“Poca promo”
Andrés dice que el 14 de julio pasado supo de la visita de Dolores a Chile. Su viejo sabía que le gustaban los Cranberries, porque cuando era chico le compraba los casetes y los CDs. Por eso, cuando vio la noticia en El Mercurio, le contó. En cuanto supo, Andrés subió la información a su blog personal y después hizo un fotolog sólo para promocionar el evento.

Roxana Osorio (22) también creó su propio sitio para informar sobre el concierto. “Mi fotolog siempre fue Cranberrita y me hice otro, como especial”. Hace dos semanas se formó un grupo entre quienes lo visitaban y comentaban las fotos y noticias. Hacían conversaciones grupales por Messenger.

“Había muy poca promo”, dice serio Andrés. Por eso empezó a hacer flyers con Franco Benavente (18), que ya se había hecho un fotolog cuando se lanzó el disco, en mayo pasado. Los subían a sus sitios y les pedían a quienes los visitaran, que los subieran ellos también.
Roxana ha visto sólo el flyer de Feria del Disco y el del sitio web oficial de Dolores. Francisco Matus (24) dice que él llamó a la productora DG Medios, a cargo del evento para saber más. En prensa, Elisa García, le dijo que no sabía nada de la agenda y sólo le podía decir qué día llegaba.

Elisa se enteró de las quejas de los fans por la poca promoción y de la creación de los fotologs para promocionar el evento. Ella dice que no es verdad que hubo poca publicidad. “Ha salido en varios medios”, afirmó tajante. Dice que por algo se vendieron todas las entradas: “En el Teatro no va a caber ni un alfiler”.

“Junta”
A Roxana se le ocurrió hacer una “junta” y organizarse. En ese momento “apareció el Pancho”. Francisco Matus fue Presidente del Funclub de The Cranberries. Por eso, Roxana pensó que él sabría cómo organizar gente.

La semana pasada, se juntó un grupo de cerca de 20 personas en la casa de un fanático. Quedaron de acuerdo para mandar a hacer poleras con fotos de Dolores. El lunes partió Francisco y varios más a cotizar en distintos lugares. Mandaron a hacer las poleras en un local y les salieron $3.000. Dejaron el modelo ahí, para que quien quisiera fuera y la pidiera. “Entonces, el que llegue, hace su polera ahí mismo ¿Y cuánto te demorái? ¿Diez minutos?”

Hoy Francisco recibió un mail de la productora DG Medios. En él se le avisó la hora en que llegaría la cantante. También decía que quizás habría un encuentro exclusivo entre Dolores y los fanáticos, durante la tarde.

Varios de los fans se juntaron a las 11 de la mañana en Los Héroes, para ir al Aeropuerto. Fueron con sus poleras blancas, con una foto de Dolores en la parte de adelante y un collage, atrás.

Eran cerca de 10, dice Clara Fercovic (20), quien estaba en el grupo que fue hoy al Aeropuerto. Llegaron allá como a las 12:30. A las 13:30, seguían esperando con carteles de cartulina y un fan más que sumó después. No había prensa a la vista.

Con cerca de 40 minutos de retraso llegó el vuelo de Dolores O’Riordan a Santiago. Había unos 12 ó 13 fanáticos esperándola y un fotógrafo de El Mercurio.
Ella apareció con luciendo un nuevo look: el pelo corto, como antes. Llevaba una chaqueta negra, unos pescadores y suecos con taco color mimbre. Venía acompañada de su esposo y su banda. “Muy simpáticos”, dijo Clara con la voz agitada, refiriéndose a los músicos. Se acercaron a saludar a los fans.

¿Y el descuento?
Las entradas cuestan $10.800 en Platea alta, $16.200 en Platea baja, $18.000, en sector Golden, $27.000 en Palco. Más recargos por servicio, según dónde o cómo se compren.
Elisa García, dice que están agotadas, pero en el sitio web de Feria Ticket, aparecen disponibles los sectores Golden y Palco Principal, en el que quedan cinco lugares.

Jimmy Leal, ejecutivo de Feria Ticket, dice que de un total de 6.000 localidades, quedan cerca de 800 sin vender, por lo que lo más probable es que mañana se terminen de vender en el Teatro Caupolicán.

Hasta el 16 de agosto, durante la preventa, había un 20% de descuento. Andrés compró su entrada el primer día. Por alguna razón, no se estaba haciendo la rebaja al comprarla por Internet. Pagó $22.000 con la tarjeta VISA de su papá por una entrada en sector Golden, el más cercano al escenario. Debió haber pagado $17.600. No pudo recuperar la plata, porque en Talca no hay Feria Ticket.

Roxana tuvo el mismo problema. Pero como ella era de Santiago, fue a un local, le devolvieron la plata y le reimprimieron la entrada.

En el caso de que alguien no sea de Santiago, como Andrés y le hayan cobrado de más, Jimmy asegura: “Son varias las variantes que pueden haber”. Es diferente si recibió la entrada por correo o la recibirá en el recinto. “Habría que ver el detalle fino”, reflexiona. Hay que investigar, revisar el número de la orden, la boleta, “to’o el cuento”.

Hay varias posibilidades. Mientras esté en Santiago, Andrés puede ir a un local o al Teatro mismo y reclamar por su descuento. Jimmy sentencia: “Si la norma es el 20%, se le respeta el 20%”. Andrés aún puede recobrar su plata e ir a escuchar a Dolores en el Caupolicán.

Me viste morir

2007-08-28T20:53:00.000-07:00

Hoy me viste morir otra vez. Yo te miraba desde lejos. Todo estaba nublado. Tenía los ojos bien abiertos. Parece que se me notaba que estaba asustado. Tú me mirabas y cada vez se te ponían más brillantes los ojos. Qué pena que me vieras así. Yo tan flaco y tan pelado, con cara y cuerpo de muerto. Estaba sentado no sé dónde y no sé por qué, tenía el pecho descubierto. Un hilo de sangre brotó del centro de mi frente. Como un disparo silencioso. Un disparo iluso. Un disparo que era un pretexto para morir.

Tú llamaste a tu mamá a gritos. Ella no venía. No te escuchaba. Y tú seguías gritando. Corriste hacia mí. Me abrazaste fuerte, como nunca lo habías hecho, pero como siempre habías querido hacerlo. Yo quería devolverte el abrazo, pero mi cuerpo no respondía. Me abrazabas y llorabas como niña chica. Te aferrabas a mí, como si yo pudiera protegerte de todo. Pero no, no podía. La muerte me llevaba. Qué no hubiese dado yo por protegerte de lo que viviste hoy. Me viste morir. Otra vez. Aunque la primera no me viste. Sólo me tuviste muerto, inmóvil, inerte. Y hoy me fui otra vez. En tus brazos.

Tu mamá llegó y me sacudió. Me gritaba que despertara. Yo quería. Por un momento pensé que lo iba a lograr y vi una luz en tus ojos. Luego se pusieron opacos otra vez y supe que había muerto. En tus brazos. Llorabas como niña chica. Me hubiese gustado consolarte y decirte que todo iba a pasar, pero no. Tus gritos y tu llanto no me despertaron. La muerte sí que es irreversible. Sólo escapas de ella, para morir otra vez, como hoy. En tus brazos.

Reportaje: Esperanza de vejez

2007-08-21T20:51:00.000-07:00

Sí, sí... ya sé que tengo taller mañana y tengo que tener alguna cuña fascinante e increíble...pero estoy aquí, subo esto, que es un trabajo de Narración Escrita, con Constanza Mujica (muy persona ella...je). No sé si es reportaje, pero hagamos que sí.
Como que no sigo una línea de estilo siempre. Fíjese atento lector (porque yo sé que ud. está atento).
Esto LE llevaba un recuadro de indicadores demográficos...pero a esta hora no se me ocurre cómo dejarlo como foto y meterlo acá. No sé. Tenga paciencia, estimado.

Esperanza de vejez
La esperanza de vida en Chile ha aumentado en diez años desde hace un cuarto de siglo. Un 11,4% de la población tiene sobre 60 años. Un grupo que aumenta y que busca su lugar en la sociedad. María Isabel Bustos y Claudio Marín son un ejemplo del cómo y del cuándo.

Una mujer y un joven sentados frente a frente. Un bol lleno de empanadas fritas de queso y pimentón, una botella de Coca Cola Light de dos litros y medio y varios años de experiencia los separan. Ella es rubia y él tiene la barba con algunos pelos colorines. Ella tiene los ojos oscuros y él, claros. María Isabel Bustos y Claudio Marín son madre e hijo y la tercera edad es el tema de este almuerzo de domingo.

Según el Instituto Nacional de Estadística, la esperanza de vida en el periodo 2000- 2005, es de 74,8 años para los hombres y de 80, 8 para las mujeres. Hoy las personas viven cerca de diez años más que en el tramo 1975- 1980. María Isabel tiene poco más de 50 y dice que a su edad le quedan muchas cosas por hacer. Este año termina de estudiar Trabajo Social y pretende ejercer por lo menos 15 años productivos si Dios se lo permite así.

Envuelta en una chaqueta de polar negro con figuritas blancas, confiesa: “Me molesta que porque tengo poco más de 50 años, dicen ‘la vieja de 50 años’”. Después de haberse casado, separado y criado dos hijos, Cristián, de 34 y Claudio de 26, decidió buscar otra alternativa de vida. Considera que está aún en una etapa de la adultez, es una mujer sana y aún puede hacer algo más por su vida.

Con respecto a la situación económica en algunos años más, María Isabel dice: “Por eso mismo estoy pensando en esto po’”. Claudio, que come una empanada, carraspea y se tapa la boca con la servilleta. Mira hacia otro lado. Su mamá quiere trabajar para que cuando sea mayor sus recursos le permitan vivir con dignidad y no estar a expensas de nadie.

Claudio asegura serio que si su mamá lo necesitara él haría lo que toque en el momento. Si ella no tuviera pareja y se quedara sin plata, él le ayudaría. Afirma en tono grave: “Voy a mantenerla y Cristián también la va a mantener, entre los dos la vamos a mantener, si esa es la cuestión”. Su mamá interrumpe: “No corresponde. Claudio y Cristián van a tener su vida”. No quiere ser un cacho.

En el plato de Claudio hay algunos bordes de masa de empanada, porque no le gusta llenarse con masa sola. Él reconoce que no se llevaría a su mamá a vivir a su casa, a nadie. Él la metería en un asilo, de ésos que son no sé po’…a toda raja, donde no los tienen enjaulados. María Isabel reacciona: “A mí no me gustaría terminar en un asilo, ni tampoco ser carga yo para mi hijo”. Por eso quiere trabajar mientras pueda.

María Isabel dice que si su papá estuviera solo, ella lo llevaría a vivir a su casa. “Yo habría dejado todo botado, por lo menos por un tiempo y me habría traído a mi papá”, afirma convencida. Él vive con otra de sus hijas. Lo va a ver varias veces a la semana. En el verano lo lleva a El Tabo, porque sabe que le gusta mucho la playa. Y aunque María Isabel se queja de que igual es sacrificado, dice que hay que hacerlo, porque nadie más lo hace.

Según el último censo, la población de la tercera edad en Chile, es de 11,4%, es decir, cerca de 1.717.000 personas tienen más de 60 años. Hubo un aumento de alrededor de un dos por ciento, desde 1992. María Isabel opina que es bueno que las personas de su edad se planteen que hay tiempo todavía para hacer cosas, porque las expectativas de vida han aumentado. “Antes a los 50 años la gente se moría” y compara: “Hoy día a los 50 años recién en realidad empiezas a vivir la vida con la experiencia, tení’ todo en ese rato”.

La familia Bustos es longeva. El papá de María Isabel tiene 91 años y está bien de su cabeza, es autovalente todavía. Madre e hijo se preparan para una larga vida. Ella afirma: “Yo creo que yo voy a morir trabajando”. Siempre y cuando no se sacrifique mucho, porque dice que con el tiempo “a uno le vienen los dolores, que viene aquí, que viene allá. Uno tiene que prever esa, parte, la parte salud”.

María Isabel pretende contratar a una nana que la acompañe y ayude, pero quiere valerse sola. No desea grandes lujos. La plata la quiere para no depender de nadie, comprar lo básico y compartirla con otras personas que yo quiero. Dice que lo que la hará feliz será decir: “Voy a ir a ver a mi nana, le voy a comprar un abrigo, le voy a comprar las botitas que ella quería, en fin”. Espera ganar cerca de $500.000 y cotizar harto. Al preguntarle por la pensión que le gustaría, contesta: “Eso es relativo” y sigue: “A lo mejor, en 15 años $1.000.000 no va a ser nada”. Para ella serían suficientes 500 lucas al mes.

La Pensión de Vejez se calcula, según la Asociación Gremial de Administradoras de Fondos de Pensiones, con el 10% de la remuneración mensual de los afiliados mientras trabajan. Si María Isabel ejerce 15 años, ganando $500.000, obtendría una pensión mínima, en la que el Estado completaría el monto. De acuerdo al Instituto de Normalización Previsional, son $89.715 para las personas de menos de 70 años. Claudio opina que está bien, viviendo justo sí, ya que tiene pagadas las cuentas, porque su papá se encarga de eso. Agrega: “$90.000 para que coma una sola persona al mes está como bien…”.

Al hablar del futuro, Claudio sabe que su situación es un poco distinta a la de las personas de su generación: “Una persona de no sé po’… que tiene mi edad, son contadas las personas que cotizan”. Él cotiza en una AFP desde los 19 años. Y espera poder disfrutar cuando sea viejo de todo lo que ganará con esfuerzo. Quiere tener parcela, casa en la playa, un buen auto, una buena tele, una buena radio, un buen computador…

Además, quiere ser un viejo acompañado. No desea una familia chica. Prefiere las grandes, aunque todos se tengan mala y se anden pelando, porque dice que es rico estar con harta gente. “No me gustaría vivir agónico”, dice seguro. Eso para nadie es vida, ni para tus hijos ni para ti. No le gustaría quedarse solo, pero al igual que su mamá, no quiere depender por completo de alguien.

Suicida frustrada IV

2007-08-14T22:28:00.000-07:00

Hoy quiero morir, otra vez. Siempre quiero morir. Quiero que mi cuerpo se haga liviano. Quiero que mi cuerpo se disperse. Quiero que cada partícula tome una dirección diferente. Quiero que vayan tan rápido, que se desintegren y por fin, no queden restos de mí.

Eso sería lo mejor. Sí, porque no voy a agarrar un cuchillo para cortarme las venas o degollarme. Me da cosa intervenir mi carne. No me voy a tirar de un puente, porque le temo a las alturas. Además, quedas deforme al final. No voy a tomar pastillas, porque no me gusta vomitar y sudar y tener convulsiones. Quiero morir, pero con gracia. Desaparecer sería algo con gracia. Que me acuchillaran en la calle tendría su qué. Pasaría a ser una semiheroína, como ésas, que muestran en las noticias y va mil gente al funeral.

No sé. Hoy de nuevo me hice daño con puras leseras. Comí mucho, aumenté de dos a dos y media la dosis de las pastillas voladoras y llegué tarde a mi casa. Uuuuyy...sí, quiero morir, se nota que estoy súper decidida...Ja. Qué cobarde. No tengo valor para hacerlo de una vez y por eso voy de a poquito. Qué mierda.

Soy tan poca cosa. Una persona que vale tan poco, que ruego que me maten, porque me da miedo acabar con algo que en la prácticame pertenece: mi vida. Que por lo demás, no es un gran aporte al mundo, así que no estaría privando a nadie de alguna maravilla muy fascinante. ¿Por qué no me mato de una vez? Así dejaría de ver la cara de cordero degollado con que me mira mi papá. Y la cara de "escucha a tu papá", que pone mi mamá. ¿Por qué no viene ella y me para los carros?

Siempre le ha dejado todo el trabajo a mi papá. Incluso criarnos. Él no halló nada mejor que meterme en una burbuja para que no le diera problemas, como los tuvo con mis hermanas. Pero ellas hoy son independientes y se ven felices. En cambio yo, arrastro mis piernas de plomo, con grilletes en los tobillos. Me crió tan bien, que me da miedo salir de mi encierro y enfrentar la realidad. Qué bien. Me cagaron la vida y ahora yo me la sigo cagando. Por eso debería matarme, pero me da mucho miedo hacerlo.

Es que como persona, no valgo mucho.

Fotgrafía: http://agorafobiadepressao.planetaclix.pt

Crónica: Mercado Tirso Molina

2007-08-12T13:51:00.000-07:00

A pedido del público lector, publico mi primera crónica de Taller I: Prensa Escrita, en la Universidad Católica. A mi profesor, el señor Cristóbal Edwards le gustó, pero le falta harto, haaaarto, según yo. Tuve suerte. Nota: 7.0.

Mercado Tirso Molina:

La nueva Directiva se calienta el mate con la idiosincrasia y Tirso 2.0

Los comerciantes esperan que el nuevo Presi, David Aguayo, no sea tan manilarga como otros. Por su litro, él está preocupado de que la constru del nuevo mercado no termine con las raíces del lugar y de poner paila a las necesidades de su gente.

El pasado martes 31 de julio, una redonda mujer se paseaba por el mercado Tirso Molina con un megáfono en la manopla. Chillaba como loro aplastado a sus cumpas de los locales vecinos que votaran. Es que ese día eran las elecciones de la nueva directiva. Tirso Molina es uno de los varios mercados de Estación Mapocho. Está antes de la Vega Central y es minorista. “Somos independientes de la Vega Central”, requetecontra- afirma el recién electo Presi, Deivid Aguayo.

Francisco José Moraga, dueño de un local de dulces, alega que no votó, porque “las directivas no hacen nada por los comerciantes”. Le molesta que armen puros cahuines, cahuines, cahuines. Por otro litro, Hilda Muñoz, de otro local de dulces, le dio el sí a Deivid, porque según ella, él no va a ser tan manilarga como los anteriores. “Yo creo que lo van a hacer bien, porque es gente nueva que viene con ánimos de trabajar”, afirmó. Loen Aravena puso su voto en Deivid, porque “es transparente y no es largo de uña”. Cassetteó que las directivas anteriores no hacían nada para lograr cambios.

El Presi, nuevecito de paquete, es dueño de un local de abarrotes, legumbres y hortalizas. Suelta que como él ya era parte de la directiva anterior, seguiría con la misma onda cuando asumiera, el próximo 22 de agosto. La directiva se dividirá en tres partes: una se encargará del proyecto de la constru de un nuevo mercado, otra trabajará con la Muni en los, reglamentos y patentes y una última, se dedicará a la parte social de Tirso.

Lo social le importa caleta al Presi. Quiere poner una comisión especial fija en una oficina que ponga paila a los problemas de la gente. También cantó clarito que le preocupa mucho mantener la idiosincrasia, la tradición y la simpatía de la gente del mercado.

Esas mismas cuestiones son las que el Presi quiere mantener cuando el MOP levante el nuevo Tirso 2.0, ahí mismo. Deivid cuenta que cuando se hizo la concesión de la Costanera Norte, Tirso iba incluido en el paquete. Así que en el billullo que pasó la Sociedad Concesionaria Costanera Norte S.A. iba incluida la obra Tirso 2.0. Pero pasó mucho tiempo y al parecer los de la Costanera Norte se hicieron los locos y le dejaron el cachito al MOP. Hoy, es el Director Regional de Arquitectura del MOP, Eliseo Huencha, encargado del proyecto.

Eli presentó una propuesta en la que los modelos de los locales no dejaban otra que fondear atrás las frutas, las verduras y la mercadería, todos los días a la hora de cerrar. Hoy los cumpas de la Tirso dejan todos los productos tal cual, bajan la cortina y calabaza, calabaza. “¿Nos conoce a nosotros?”, se pregunta Deivid, pensando en el arquitecto que aprobó ese modelo. Al tratar de conversar con Eli, o cualquiera de sus mandados, la cosa se puso color de hormiga. El Direc andaba en una reunión y cuando saliera de ésa, entraría en otra y así estaría todo el día.

Los planos están listos, pero el MOP y el mercado chocan en dos cosas: el modelo de local y los accesos para discapacitados. Según Deivid, se hicieron los lesos con ellos, porque en los planos no hay ascensores o escaleras mecánicas y la constru estará bajo el nivel del suelo. Sobre Tirso 2.0 habrá jardines y paseos peatonales, desde Avenida La Paz a Recoleta.

Cuando Tirso diga bueno ya, todos los comerciantes se irán con camas y petacas a Recoleta con Avenida Santa María, por lo menos por uno año o dos. Hasta que esté listo Tirso 2.0. Según sus cálculos, la constru debería estar lista para el 2009 ó 2010.

Lo que más le importa que no se pierda la idiosincrasia. Que no se pierda la chuchá, que según Deivid, es con gracia.

Busque las palabras que faltan, las faltas de ortografía, las comas que sobran, las expresiones que no se deben usar y las fuentes que deberían estar.

Suicida frustrada III

2007-08-07T17:43:00.000-07:00

Hoy sentí con más intensidad las ganas de morir. Nada de lo que decía era acertado. Parecía rebotar entre todos mis compañeros, que eran como firmes pilares. Y yo rebotaba y rebotaba. Mis ideas no eran acogidas en ningún pilar. A veces, no tenía respuesta.

Sentí ganas de desaparecer. La gente en la calle me empujó y no me cabe duda de que lo hicieron a propósito. Lo hicieron, porque les molestaba mi presencia, aunque no me conocieran. Hablé contigo y tú no querías nada. Y yo te volví a suplicar. Después vino la culpa y la vergüenza de la humillación y quise morir.

Todo lo que está mal entre nosotros es mi culpa, porque yo soy rara. Y me humillo a mí misma, porque me arrastro para que me recibas de vuelta. Lo hago una y mil veces, aunque siempre me digas que no.

Salí y de clases y me sentía perdida. No sabía dónde ir. De qué servía llegar a mi casa, si allí también reboto y no tengo acogida. Y no me entienden. Hacen esas preguntas forzadas, como para que yo piense que se interesan por mí. Preguntan por la U, las notas, los amigos y el amor. Así, de rompe y raja. Si nunca hemos hablado, cómo pretenden que les cuente mi vida resumida en la media hora de cena.

Yo sé que tú papá, te esfuerzas, pero es tarde. No te preocupaste de saber de mí cuando era chica y ya no siento natural tener un lazo contigo. Sólo me mirabas, me tenías en una burbuja, porque yo era la que necesitaba más protección. No me dejaste hacer nada por mi cuenta. Siempre estaba todo hecho. Me impusiste una personalidad. Nunca te preocupaste por averiguar si efectivamente ésa era mi forma de ser. Pensaste que con sólo trabajar, yo me iba a transformar como si nada en alguien. En alguien feliz.

Cómo voy a ser feliz hoy, si veo a mis hermanas, todas con un camino recorrido. Con logros, con problemas que han podido solucionar, con amigos, enemigos, ¡ellas tienen vidas! A mí no me dejaron hacer una. Soy grande y todavía le tengo miedo a la gente. Cuando me logro acercar a alguien me aferro tanto que luego no puedo estar sola.

Quiero morir. Me compré un Mantecol, una barra gigante de cobertura de chocolate, unos Belmont Ultralight de cajetilla blanda, tomé dos pastillas de ésas que te hacen olvidar el mundo un rato y empecé a caminar por Alameda. Flotaba. Las luce eran lindas. Y llegué a Santa Lucía, con mi cobertura en una mano y un cigarro en la otra, sentí un bocinazo y pensé que ojalá el huevón me atropellara y terminara de una vez toda esta porquería. Pero no. Tuve mala suerte y frenó. Gritó algo que no entendí, pero me dio lo mismo.

Seguí caminando y roía mi gruesa cobertura de chocolate. Le pegaba una piteada al cigarro. Qué me importaba el azúcar y la nicotina. Qué me importaba la hora y los patos malos. "Que hagan lo que quieran", pensaba. Me puse con alguna dificultad los audífonos del pendrive y empecé a escuchar "Discojapi" de los Chancho. Qué me importaba lo que pensaran los demás de lo que yo hacía. Mejor que fueran a hacerse sus propias heridas. Para qué miraban las mías.

Yo me daño, para castigarme, no para que los demás me miren. Tropecé con un perro en la Moneda y quedé de rodillas en el suelo. Nadie paró a ayudarme. Sólo me miraron. Eso es porque les molesta mi presencia, porque soy débil e hijita de papá. Se me nota. Yo sé. Hay algo en mi cara que lo dice. Pensaba que sólo quería morir.

Lo que más rabia me da ahora, es que siempre termino comprobando que soy débil y cobarde y que no me voy a matar, porque no me atrevo. Me da rabia. Miro el Mantecol, aún en la mochila y pienso en que llegué a las 11 a la casa y salía de clases a las tres. No había nadie. Nadie tampoco me llamó. Así de preocupados estaban. Abro mi gorda barra de grasa y empiezo a comer, mientras me engullo dos pastillas más de ésas que te dejan como vola'o. Filo, qué importa. Todavía no ha llegado nadie y cuando lleguen voy a estar durmiendo.

Qué fácil es negar que quiero morir.

Suicida frustrada II

2007-08-03T17:46:00.000-07:00

Tú piensas que yo no me doy cuenta. Piensas que nadie te ha descubierto. Bueno, la verdad es que sé que lo que quieres es morir. Sé que tratas de hacer como que no pasa nada. Pero yo te conozco desde siempre, desde que eras chiquitita.

Siempre fuiste calladita. Te gustaba observar todo. A veces estabas tan absorta en la escena que mirabas que se te caía la saliva. Yo me reía y te limpiaba. "Mi pajarita...", te decía yo. En ese momento despertabas y preguntabas cosas sobre lo que veías. Que por qué el tiene un carrito, que qué es eso redondo y qué es eso que sale de ahí y que por qué los árboles quedan pelados.

Eras calladita y tranquilita, pero eras feliz. Lo sé, porque cuando veías algo que te llamara la atención, te brillaban los ojos. Cuando me mirabas y me sonreías, tu cara se llenaba de luz. De paso me dabas energías para seguir trabajando como siempre por tí, tus hermanas y tu mamá.

No sé qué pasó. Hoy miras al sol y tus ojos siguen opacos. Me sonríes, tratando de engañarme y hacerme creer que estás bien, pero tus ojos y tu rostro no se iluminan. Tampoco me dan la misma energía de antes y cada día me siento más cansado. Tengo que seguir trabajando por tí. Tus hermanas están bien, van por buen camino, pero tú fuiste siempre la más débil.

Parecías un pollito cuando eras chica. Siempre te enfermabas y tenías que estar en cama muchos días para mejorarte. Aunque faltabas harto al colegio, te iba bien, porque estudiabas mucho. Hoy, que ya eres grande y estás en la universidad, te sigues esforzando por ser la mejor y porque no se note que no quieres vivir. Sigues haciendo deporte, para que no se note que no te importa nada.

Yo te escucho desde la pieza por las noches, como rondas la cocina, buscando qué echarte al estómago. Me parece que tratas de hacerte daño. Algunos momentos parece que quisieras deformarte y hacerte una bola de grasa y azúcar y otras parece que quisieras castigarte y no comes nada. Te he visto botar el pan con queso que te llevas para comer camino a la u por las mañanas, en el basurero grande que hay afuera. Esos días, cuando llegas a la casa, dices que ya comiste. Yo sé que no, porque tu cara está más pálida y tus ojos más opacos que de costumbre.

No sé por qué sufres. Quiero saberlo, para poder ayudarte, pero no me dejas preguntarte nada. Te irritas cuando quiero saber más allá de tus notas en la universidad. Quiero ayudarte a querer vivir. Quiero que seas feliz, porque para eso te trajimos al mundo: para que seas feliz.

Fin de vacaciones!

2007-07-30T11:01:00.000-07:00

Ya! Se acabó. Vamos a dejar de hablar de mí y volveremos a lo que nos convoca o lo que me convoca: escribir sobre cualquier cosa, el mundo, los pajaritos, los árboles, las flores, la vida, la gente, la obesidad, la comida, la calle, cualquier cosa, menos de mí.

Voy a tener que usar la cabeza otra vez, porque se terminaron las vacaciones y hay que juntar todas las partes del cuerpo para volver a funcionar. ¡Qué mala suerte!

Lo único que me gusta de esto de tener que juntarme conmigo misma otra vez es que voy a escribir de nuevo. Qué rico. :)

Será.

Nos veremos cuando se me ocurra otra geniaaal idea.

Muak.

Yo, la Ballenita A.

Mundo Paralelo

2007-07-28T10:22:00.000-07:00

Cada vez estoy más segura de que he creado un mundo paralelo, en el que tú existes.

Hoy sentí el sonido que hacías con tu cadenita que tenía la medalla de la Virgen con Jesús en brazos.

En mi mundo, tú existes.

Cansancio

2007-07-28T09:43:00.000-07:00

Hoy es sábado. Hay sol. Hace calor. Hay una brisa que refresca y todo brilla. Parece primavera. Me dan ganas de hacer cosas. Parece que hubiese despertado de un largo sueño en el que recuperé mis energías.

Quiero salir...ir al cerro San Cristóbal y subierlo a pie como cuando era chica y mi tío nos llevaba a mis primos, a mi hermana y a mí. O ir a andar en patines en el Parque O'Higgins. Recuerdo que alguna vez lo hice y me gustó. También me dan ganas de ir a Los Andes y recorrer por ahí. Comer empanadas y subir los cerros, imaginando que vamos a llegar a la cima, con mis primos, siempre. Si no es con ellos, no es lo mismo.

Qué ganas de ir al Centro y pasear, sin afán de nada. Caminar y caminar. Mirar a la gente. Los colores de las cosas que venden en la calle siempre me llaman la atención. Sentarme en un banco igual que un abuelito y mirar cómo todos pasan. Qué ganas de ir a leer al Parque San Borja. Antes lo hacía, pero dejé de ir cuando un tipo medio extraño se me sentó al lado y me empezó a preguntar qué andaba trayendo...jajaja

También iba a leer al Parque Forestal y me daba una vuelta por el MAC y el Bellas Artes, para ver puras cosas que me agradaban, pero que nunca entendí. Me dan ganas de hacer un asado en la casa e invitar a toda la familia. Conversar hasta tarde. Relajados, disfrutando del sol, ríendonos. Escuchando cuecas y tonadas, como si fuera 18 de septiembre. De repente, luego de un rato, podríamos animarnos y hasta bailar un poco. Como antes.

Qué ganas de celebrar un cumpleaños con todo. Pizza, torta, pancitos, helado con crema y malicia en copones de cerveza. Podría sentarme en el patio y leer toda la tarde. Así nada más.

Tantas cosas que me gustaría volver a hacer y que hoy por ser "Grande" no puedo darme el gusto de disponer como yo quiera de mi tiempo. Siempre estoy cansada. Siempre hay compromisos con personas. Trabajos que entregar. Pero el motivo más grande es el cansancio. Como si nunca me fuese me fuese a recuperar. Estoy condenada a arrastrar las patas por la vida. A hacer las cosas sin ganas. O hacerlas bien y con ganas, pero después quedar muerta y no querer ver ni siquiera a mis amigos. Mal.

Espero que algún día vuelva a sentirme como antes. Necesito vacaciones de años para eso. Je. No me alcanza con unas de 3 semanas. Eso no es nada.

Agua

2007-07-26T10:15:00.000-07:00

En mis vacaciones yo nado. Nado, porque no me canso. Nado, porque puedo pensar y nadar, ¡al mismo tiempo! Nado,porque me siento como una ballena en su ambiente natural. Nado, porque me puedo estirar entera y el espacio no me apreta. Nado, porque en el agua no importa lo torpe que sea: floto igual. Nado, porque después no se me agarrota el cuerpo. Nado, y mientras lo hago, me imagino cruzando el Canal de Chacao o un océano entero.

Nado, porque en el agua, todo mi desparramo de persona, se hace uno. Y me confundo con el agua. Floto y el agua no sabe que soy yo, porque me puedo camuflar muy bien. Nado, porque me gustaría que algún día ya no tuviera que camuflarme y mis células simplemente se dispersaran en el agua. Nado para parecerme a ella, para llegar a ser como ella.

Así, si hace calor, me evaporo y me voy al Cielo un rato. Quizás qué puedo descubrir ahí. A lo mejor me encuentro con mi papá. En una de ésas, él está con mi Tata viendo el fútbol y por ahí mi Tía Carmen, revolviéndola en el coro del Cielo. Después, cuando haga frío me puedo convertir en agua otra vez y caer a la Tierra, para venir a ver a mi familia y amigos. No tendría que decidir entre el Cielo y la Tierra, podría estar con todos los que quiero. Y después cuando haga calor, me iría otra vez...

Me gustaría ser agua para compartir mi vida entre el Cielo y la Tierra.

Me gustaría ser agua para no perder pan ni pedazo, je.

Muakiizz para mí! Y para todo el mundo que quiero!

Productividad y dispersión

2007-07-25T08:24:00.000-07:00

Mmmm....está terminando julio y hay que hacer un balance del mes. La productividad ha estado mala. Casi nula. Parece que he estado concentrada en otras cosas. Julio ha sido un mes difícil. Las vacaciones han sido difíciles. Parece que apagué mi sistema creador, junto con mi sistema mateo- académico...je. Bueno, ninguna neurona me funciona. No me hacen sinapsis. Sólo me sirven para sacarme fotos... Fueran buenas siquiera....pero es que están de vacaciones...alcoholizadas, voladas, somnolientas.

Tengo mil ideas, se agolpan para salir, pero mi cerebro se separó de mi cuerpo y no le puede decir a mis manos que escriban. En vacaciones, mi cuerpo descansa de sí mismo y cada parte se toma un tiempo para sí misma. Es momento de dispersión y mi cuerpo se ha dispersado literalmente.

Mis manos hacen lo que quieren. Toman cosas, rompen cosas, apretan. Sí, apretar les gusta mucho.
Mis piernas caminan lento, se cruzan, a veces bailan (aunque eso lo hacen todo el año, no sólo en vacaciones). Mis ojos ven lo que quieren ver y mis oídos oyen lo que quieren oír. Mmmm....del olfato ni hablemos. Huevón flojo... se quedó dormido y no piensa despertar ni siquiera cuando se terminen las vacaciones. Balsa, como diría mi papá.
Así... mi pelo se ordena como quiere, se para, se arremolina y se ondula.

Mi cerebro piensa lo que quiere, lejos del resto del cuerpo, porque lo encuentra muy terrenal y vulgar. Así que las ideas están, pero hay que esperar a que mi mente se digne a trabajar con las herramientas que le corresponden y deje de mirar en menos a los que están más abajo que ella.

Además....igual hay ratos de trabajo....arduo, por lo demás. Pero no son cosas para el blog...uh...que pena...pobre y abandonado blog. Bueno, ya volveré a tí, cuando tenga cosas bloguísticas que publicar.

Muakz con amor para mí
Muakz para quien quiera leer la reflexión de vacacionestiempobuenoparasalirajugar.

La venganza del cliente resentido

2007-07-09T12:33:00.000-07:00

"Estimado cliente: En cinco minutos más su tienda La Bella Feria cerrará sus puertas para volver a atenderlo el próximo martes dos de enero, a partir de las 11:00 horas".

"Estimado cliente: Son las 19:00 horas, su tienda La Bella Feria cierra sus puertas para volver a atenderlo el próximo martes dos de enero, a partir de las 11:00 horas".

Una bocanada, ganado, ola, marejada, choclón, masa de gente desesperada corre como en las películas de acción cuando se cierran las compuertas para huir y el héroe se tira de guata al suelo para salir. La única diferencia es que en en este caso, la masa humana trata de entrar.

¡Es 31 de diciembre! En cinco horas más comienza un nuevo año y este montón de seres ávidos de productos para vestir, menaje, perfumería, electrónica, etcétera, parecen no tener ninguna cena que preparar, ninguna ducha que tomar para emperifollarse, ninguna familia que los espere para el abrazo de las 12, nada. ¡Nada!

Están todos locos. Las cajas se llenan de clientes que se quiren llevar las cosas como sea. No importa si la polera tiene un hoyo, si el pantalón no tiene cierre o si la falda está descosida. Incluso más: no les importa si no les queda bien, porque después lo pueden cambiar. Todos compran para cambiar. "Oh...¡Qué lindo el pantalón! Me lo llevo. Pero no me lo probé... ¡Señorita! ¿Lo puedo cambiar después?". Una gorda con cara de apestada,repite la cantaleta: "Son diez días para devolución, un mes para cambio y tres meses de garantía...".

Es por llevarse algo, por no salir de ahí con las manos vacías. Con una sensación extraña por dentro. Con la idea de que algo les falta, aunque no hayan perdido nada. Eso les falta: lo que no han comprado, ni poseído jamás.

Compran cualquier cosa, sin pensar, para ellos mismos y para quienes los rodean. Por eso antes de Navidad se lo llevan todo y después devuelven y cambian todo. Porque a nadie le gustó ningún regalo. Obvio, si la polera no la compraron, porque a la Panchita no sé cuánto le gusta usar poleras con brillo y un tremendo escote en la espalda. ¡No! La compraron, porque era de la promoción de dos poleras en $14.990.

Tres días espués llega la Panchita con su polera para cambiarla y no encuentra que le guste. Cuando por fin encuentra algo, hace una eterna cola. Espera media hora, para que cuando llegue su turno le digan que sólo tiene $7.495, no los $14.990. Así empieza todo un show para mejor llevarse otra polera de la promoción, porque así le dan el total de la plata. Un espectáculo memorable.

Ya son las 19:30 y aún hay personas que pretenden probarse ropa. Que les bajen esos pantalones que yo no sé para qué los ponen tan arriba. Nadie sabe qué contestar. Será porque la tienda quiere meterle la ropa por dónde sea a la gente y sacan y sacan prendas, aunque ya no haya espacio. Los vendedores se limitan a ir a buscar la ganchera, un pedazo largo de fierro o palo, con un gancho en la punta, para bajar lo que el cliente quiera.

Hace 35 minutos que la tienda La Bella Feria cerró sus puertas para volver a atender al público el próximo martes a partir de las 11 horas. Todavía quedan personas en las filas de las cajas.

¡Por favor! ¡Vayan a sus casas! ¡Preparen su cena, pónganse su ropa de mall, abrácense a las doce y vean los fuegos artificiales! No vale la pena. A nadie le importa el cambio de año. Estar con la familia...nadie está ni ahí con nada.

Es una venganza. La venganza del cliente que tantas veces ha sido abandonado a su suerte, botado, dejado de lado, ignorado. La venganza del cliente que ha tenido que esperar paciente durante el año a que se termine de atender al que lleva más cosas, al que compra lo más caro, porque eso da más comisión.

Ese cliente ha cultivado entre compra y compra, el sentimiento del comprador resentido que busca dificultarle la labor y la vida a los vendedores desgraciados que alguna vez le dieron la espalda por ir a besarle el poto a algún comprador con más poder adquisitivo.

Hoy, 31 de diciembre, año 2006, ese comprador rencoroso está dando rienda suelta a su ira reprimida, haciendo que las filas en las cajas sean interminables, desordenando la ropa que no piensan llevar y pidiendo objetos que están en lugares difíciles de alcanzar. Todo para que ese vendedor que alguna vez cambió al comprador humilde por el platudo, sufra por no poder llegar a su hogar a la hora de la cena, por no poder llegar luego a preparar la cena, por no poder llegara tiempo para ducharse e ir a comer con sus familia, por no poder llegar a tiempo para ordenar la casa, vestirse, arreglar a los niños y recibir a los suegros. Que sufra por tener que quedarse ahí.

La idea del comprador resentido es que este día tan especial, el vendedor codicioso, hambriento de comisiones, que atiende de mala manera, sienta esa ira reprimida, cultivada compra tras compra, cambio tras cambio. Que sienta la furia caer como un torrente contra el que no se puede luchar, del que no se puede huir, no se puede evitar. A ese fenómeno del cliente herido en su orgullo sólo queda hacerle frente, como sea, aunque signifique la ruina deL Año Nuevo, porque el cliente siempre está primero, como dice la chapita en la solapa de la camisa.

Suicida frustrada

2007-06-29T23:05:00.000-07:00

Qué pasó... quién sabe... Las ganas de morir me acompañan siempre. Las ganas de explicarlo me carcomen. No hay un por qué. No soporto que no haya un por qué. Lo necesito. Lo necesitan. En mi estómago cabe de todo, pero mi cuerpo no absorbe ni la mitad de lo que hay ahí. Qué ganas de hacerme daño, de las más estúpidas y cobardes formas. Dejaría de comer o comería mucho. Fumaría por montones. Bebería muchos litros de alcohol. Haría el ridículo frente a todos. Tendría malas notas. No dormiría. No haría deporte.

Soy cobarde. Mejor, que pase luego la vida para estar abandonada en un asilo o qué ganas de que me atropellen para dejar de existir de una vez por todas. Qué ganas de que me asalten y me acuchillen. Qué ganas de que me disparen. De que me corten en pedacitos. Qué ganas de que rompan mi piel. Que rompan mis genitales. Que me humillen y terminen conmigo. Y ojalá que de verdad tengan éxito.Porque yo no lo haré. Todos lo sabemos. Y no lo haré, aunque quiera hacerlo. Me cortaré las venas con hojas de lechuga y dejaré de ver televisión un rato. Fumaré y dejaré de comer un rato. Después me llenaré. Y después me encerraré en mi pieza.

Es que tengo pena. Y es que tengo ganas de morir. Pero no me atrevo. No lo haré. Eso odio de mí: la cobardía. Lo intenso que es el sentimiento y lo fácil que se me hace negarlo. Quiero morir, pero no se nota. Qué bien. No lo haré. Viviré con las ganas. Como una suicida frustrada.

Cuesco de durazno

2007-06-26T10:19:00.000-07:00

Esos duraznos eran grandes y redondos como una pelota de tenis. De piel lisa y brillante. Cuando llegamos a la sala de espera, le di el primer mordizco al mío. Estaba contenta. Pensé que cuando despertaras te contaría que habíamos comprado duraznos súper baratos en el súpermercado. Sonreí al pensar que tú dirías que estábamos locas y que la sala de espera no era para hacer pic nic. Sonreí al imaginar tu cara de reprobación y resignación, como aceptando que en realidad éramos un caso perdido y mejor te lo tomabas para la risa.

El sabor dulce de la carne amarillo oro me hizo pensar en los días cuando despertaras y saliéramos de ahí. De ese lugar blanco, azul, lleno de gente que esperaba todo el día, junto a nosotros. Imaginé días con sol y tú regando afuera, en medio de un verde intenso. Miré la fruta redonda y sin fisuras, interrumpida por mi mordizco, así como tu vida y la nuestra había sido cortada hace más de un año atrás. No importaba. Estaba contenta. Ibas a estar bien y yo te iba a contar que habíamos comido duraznos. Eran perfectos: dulces, pero no hostigosos; duros, pero no verdes; húmedos, pero no goteaban jugo pegajoso. Te habrían gustado. Con sólo verlos habrías pedido a mi mamá que te picara uno y te lo llevara a la pieza.

Seguí comiendo, sintiendo el sabor fresco en mi boca y pensando en qué haríamos cuando despertaras. Estaba contenta. Habían dicho que estabas un poco mejor. Yo me ilusioné. Esperé lo mejor. Terminé de mordisquear mi durazno pelado y quedó sólo el cuesco, feo, oscuro, duro, lleno de surcos. Lo boté a la basura. Me hubiese gustado que no se acabara. Pero estaba contenta, porque ya ibas a despertar.

No me explico lo que pasó al día siguiente. Te fuiste y no has regresado hasta hoy. Parece que no vas a volver. Recuerdo que ese día pensé en el cuesco de mi duranzo. Traté de entender lo que sentía. Traté de integrar mi desorientación y mis moléculas, que estaban por huir cada una por su lado, en un cuerpo con brazos y piernas, que siente y que piensa. En una dirección. Por un camino. Sólo logré traer a mi mente ese cuesco. Me habían despojado de mi carne y quedaba llena de hendiduras, desnuda, oscura. Lo mejor para mí era que me tomaran por un desecho más y me dejaran morir en la basura. Estaba vacía y no quedaba nada para ofrecer.

Mala perdedora

2007-06-22T08:39:00.000-07:00

Me encanta conversar contigo. Mirarte. Sentarme junto a tí. Me gusta que te rías de lo que digo. Que te burles de mí. Que inventemos planes para el futuro. Planes imbéciles, sólo por el placer de inventar. Si supieras que me encantas... se acabaría. Ya nada sería igual. Me gusta que me mires y que te pongas nervioso cuando devuelvo la mirada. Y ves hacia otro lado y yo también. Y vuelves a mirar y te descubro otra vez. Es un juego que se repite todos los días. Qué viciosos.

Me gustan los juegos. Sobre todo esos en los que yo pongo las reglas. Sobre todo los que no necesitan que los participantes se pongan de acuerdo, porque las cosas sólo fluyen. A veces creo que estoy jugando sola. Pero de pronto, respondes en los códigos de mi juego y sé que tú también juegas. Yo tengo mi juego contigo. Tú tienes un juego conmigo. Y somos egoístas, porque tenemos juegos paralelos y no queremos compartirlos. Es mejor así. Yo pongo mis reglas, tú pones las tuyas. Nadie discute.

Si juntáramos las fantasías que tenemos en la mente, sé que vamos a estar en desacuerdo. Y yo no voy a querer dejar de jugar el juego como a mí me gusta. Tú vas a querer tener tus reglas y jugar como lo has hecho hasta ahora. Nos separaríamos y no podría jugar más contigo, porque aunque es MI juego, necesito que estés TÚ para jugarlo. Y no quiero dejar de hacerlo. Ya estoy en una de las etapas más avanzadas. No sé si tú en tu juego tienes etapas como las mías, pero no creo que quieras dejar de jugar. Te gusta. Se te nota cuando me miras.

Si dejo de jugar, voy a destruir todos los castillos en el aire armados y conseguidos hasta acá. Mi puntaje va a quedar en cero. Soy muy mala perdedora. Si tú dejas de jugar, vas a perder. Y no puedes tolerar la derrota. Si mezclamos los juegos, vamos a tener que reiniciarlo si es el mismo. Si son distintos, vamos a tener que sacar uno nuevo de los dos. Eso tomaría tiempo, tiempo que no estoy dispuesta a dar. Prefiero seguir jugando sola, porque avanzo más rápido y no paso malos ratos.

Creo que perdiste. Dejaste de mirarme y hablarme. Estás lejos y si yo no estoy, no puedes jugar. ¿No quieres jugar más? Parece que sí podías tolerar la derrota. Obvio, si encontraste otro juego. Me podrías haber avisado, porque si tú dejas de jugar conmigo, entonces me obligas a buscar a otra persona para jugar. Porque este juego es sólo contigo. Qué egoísta eres. No pensaste en ningún momento que si tú dejabas de jugar, me ibas a dejar a mí sin diversión y con el fracaso a cuestas. Y yo, soy muy mala perdedora.

Voy a buscarte

2007-06-21T19:02:00.000-07:00

A veces me desespero. Siento ganas de ir a buscarte. Quiero saber qué fue de tí. Dónde estás. Cómo estás. Pero no sé cómo hacerlo. Ni dónde podría empezar. ¿A quién le pregunto? Y me desespero. Deberías haber dejado una dirección. Un número de teléfono. No entiendo por qué tanto misterio. Me da rabia. Siempre hubo cosas que no supe de tí. Y aún es así. No sé dónde ni cómo estás o qué haces. No sé si eres feliz. Nunca lo supe en realidad. No sé si te acostumbras. No sé si para tí el cambio fue tan brusco como para mí. Y me desespero.

Me doy cuenta de que en toda una vida, no supe mucho de tí. Y después, sigo sin saber. Y quiero ir a buscarte. Pero dónde. Estás evitando los lugares acostumbrados. Porque ya he estado ahí. Y tú no estás. Era tan simple como que dejaras una dirección. Una indicación para buscar en un mapa y yo te aseguro que habría llegado. Tengo todas las ganas. Quiero hacerlo. Pero ¿cómo actuar? El cassette de Pin Pon que nos regalaste, decía que hay que actuar con "mucho método, método, método, método, mé- to- do". Puta. De a dónde lo saco. Tengo la energía y no sé cómo usarla para encontrarte. Hubieses dejado una lista con instrucciones para eso. Si dejaste para todo lo demás, ¿por qué no dejaste para encontrarte? Y me desespero. Me muevo. Grito. Canto. Bailo. Salto. Se me hace pequeño el espacio. Me presiona, me ahoga y tengo que detenerme. Y la energía y las ganas siguen ahí. Y se transforman en rabia, porque fueron frustradas. Fueron contenidas.

Tengo que encontrarte. Así mi cabeza va a dejar de funcionar un rato. Y me voy a detener por voluntad propia, no porque el espacio me quite libertad. La realidad no me deja ir a buscarte. No tengo tiempo para idear un plan. No me dejan. Me piden cosas. Que haga esto, lo otro. Y yo sólo quiero saber cómo encontrarte. Vacaciones. Ése va a ser el momento en que te busque de verdad. Me pongo mi mochila, junto mis cosas, los bototos más firmes, la ropa más abrigada y un montón de chocolates. Empanadas de pino también, por si te encuentro y tienes hambre. Un mapa del mundo y del cielo, en el que se vea cada nube con nombre y número, porque debes tener dirección. Un diccionario de cada idioma, porque le voy a preguntar por tí a todos. Y te juro que voy a buscarte. Espera a que tenga tiempo. Voy a encontrarte.

Buen Lejos

2007-06-21T17:53:00.000-07:00

Camino por la calle. Unos tipos me miran el gordo trasero. Qué linda... Si supieran que tengo la piel reseca. Que recién me tiré un peo. Apuesto a que no pensarían lo mismo. Si supieran que hoy no me bañé. Que tengo sebo en el pelo. Que tengo una espinilla ciega en un cachete. Y que estoy llena de cañones. Que comí empanadas de queso con ají y tengo mal aliento. Si supieran que me hinché y los gases me suenan adentro. Si supieran que tengo las uñas de los pies largas. Que tengo pelo en la guata. Que tengo sarro en los dientes. Que tengo patos en las orejas. Que tengo mugre en las uñas. Que llevo el mismo calzón que ayer. Que tengo los medios pelos en las axilas. Que tengo pelos púbicos encarnados. Que tengo las manos pegajosas, porque me transpiran. Que hoy no me eché desodorante. Si supieran que bajo la ropa soy un montón de pliegues hediondos. Si supieran que cuando camino, mi piel parece gelatina. Que cuando alguien me aprieta, salen todas las hendiduras de la celulitis. Yo sonrío. Si supieran que sólo tengo buen lejos.

Qué mal

2007-06-19T11:55:00.000-07:00

Aquí hay un poema de hace ns cuanto tiempo. Parece q del 2002. Una época bien rara en mi vida....jkajajaj. Bueno, aquí se pone lo bueno y lo malo, así q pirula no más.

Ydice!!

¿Cómo decirte lo que siento?
Si hasta hace poco no sentía nada
No confiarás en mi sentimiento,
pues tu dignidad ha sido lastimada.

Hace poco, no, fue la respuesta.
He cambiado mi manera de pensar,
tengo una nueva y sincera propuesta
que humilde,te quiero presentar.

Por lo menos, deberíamos intentarlo.
Si es que todavía te interesas por mí.
Haré todo para no arruinarlo,
para no tener que vivir sin tí.

La primera vez, mi corazón se confundía.
Mi mente, poseída por una obsesión,
cada uno de mis pensamientos aturdía.
Creía que con otro había pasión.

¡Qué equivocada yo estaba!
Necesité sentirte lejos para saberlo.
Era a tí a quien de verdad amaba,
sólo temía reconocerlo.

Miedo, a que fueras una ilusión.
Eres demasiado bueno para ser real.
Hoy sé. No eres mi invención.
Estas aquí. Sólo eres muy ideal.

Todo lo que quiero decir es te amo,
pero se complica todo.
Por eso decidía escribir.
Todo lo que quiero decir es te amo.

Lo que quiero decir es te amo.
Es simple, pero no para mí.
Por eso elegí escribir.
Se complica y el orden de las rimas rompí.

Qué wa....el que lo lea, que lo critike y q tire la primera piedra no más..jjajaja... Si la custión ta cursi, pero no importa. Yo soy así. Turín.

Se buscan y no se encuentran

2007-06-16T17:36:00.000-07:00

Él piensa a veces en ellas. Las va a ver, pero ellas no lo saben. Piensan que se fue. A veces piensan que podría estar cerca. A veces le da rabia estar ahí. Él no quería ir. Se lo llevaron a la fuerza. Lo hicieron abandonar lo que amaba. Lo dejaron en el vacío. Sin nada que hacer más que contemplar. Nada de acción. Le gustaría estar junto a ellas y hacer que dejaran de llorar. No quiere estar ahí, viendo a quienes ama llorar, sufrir, retorcerse de dolor. No quiere que lo olviden, pero no quiere que lo recuerden, porque ve que duele. Les duele. No puede hacer nada. Qué impotencia no poder estar de verdad. Qué impotencia estar tan cerca de ellas, sin que ellas lo noten. Qué pena que no lo noten. A él le gustaría hablar con ellas. Decir que no fue a propósito que lo perdonen por el dolor. No hay nada que hacer. Él también sufre, porque las tiene cerca, pero no las puede abrazar. Algo pasó a su cuerpo inconsistente. No quiere verlas llorar, ya no aguanta más. Qué impotencia sienten ellas. No haber podido hacer nada. No haberse dado cuenta. Qué ganas de haberse abrazado más.

A él le apena no haber aprovechado el tiempo. Ahora es tarde. A veces se olvida un poco y vaga. Contempla. No sabe bien qué hacer. Ésto es aún nuevo para él. Se siente perdido. Se siente culpable. Vuelve a lo mismo. Qué impotencia. Por qué no puede dejar de ser un escalofrío en sus espaldas, un no sé qué, un sentir algo raro. Quiere dejar de ser una pequeña brisa. Una presencia- ausencia. Un pequeño aire que se cuela por los espacios. Que busca grietas para entrar y tratar de envolverlas. Quiere estar. Ser. No puede. No hay vuelta atrás. Todo se fue a la mierda. Es demasiado tarde ya. No quiere verlas llorar. Pero sabe que es por él. Él sufre por eso. Quiere dejar de causar daño. Ellas lo extrañan. Como nunca. Cada día más. Buscan formas de sentirse cerca de él y no resulta. Ellas se quedan en blanco. Se estancan. S atolondran. Qué viene ahora. Dónde ir. Quién sabe. Ni él ni ellas saben qué hacer.

Él y ellas sufren, se convulsionan de dolor, se marchitan, se secan, se apagan, se acaban, se hunden, se revuelcan, se anestesian, se olvidan por un momento. Pero cuando el recuerdo vuelve, vuelve el retorcijón, eso extraño, algo se revuelve, algo quiere salir, algo quiere entrar. Por qué. Por qué. Por qué. No es justo para él ni para ellas. Quién tiene el derecho a quitarte la vida? Nadie. Si es tuya. Tu deberías decidir. Él no pudo decidir. Se lo llevaron. Le venían avisando hace tiempo y él luchaba contra eso, porque era su vida. Que por qué, por qué, por qué. A ellas les hace falta. También estaban avisadas hace tiempo, pero omitieron la advertencia de su cabeza, era mejor vivir como si nunca fuera a pasar. Como si todos fueran a estar juntos siempre. No querían pensar en cómo sería después.

Ellas lo extrañan y hoy el dolor es más grande. Hicieron lo que se pudo, pero no fue suficiente. Se apenan, lloran, se enrabian y odian. No es justo que hayan sido separadas de él. Uno debería tener la libertad para tomar esas decisiones. Ellas lo extrañan. Y no hay remedio para eso. ÉL las extraña y para eso no hay consuelo. Ellas se aturden, chocan entre ellas, rebotan a todos lados y vuelven donde mismo. Hacen caminos para deshacerlos. Es que la vida sin él no es lo mismo. Qué ganas de tenerlo con ellas. Él y ellas no volverán a estar juntos. Sufrirán por siempre. Gemirán por siempre. Nunca sabrán qué hacer.

Y quizás cuando exista la posibilidad de volver a estar juntos, mucho tiempo más adelante, él se haya perdido y ellas no lo encuentren. Y seguirán buscándose y esperándose y llorándose y sufriendose por siempre. Porque él estará por ahí vagando. Y ellas lo estarán buscando. Se extrañáran y se harán falta. Pero nunca más podrán sentirse, tocarse, olerse, hablarse, mirarse. Nunca más. Y se hacen falta. Y se extrañan. Y se necesitan. Y se hunden, se pierden, dan vueltas en círculo y chocan. Y no se encuentran y no se encontrarán. Llorarán y gemirán. Y sufrirán y se buscarán sin encontrarse.

Volar sin movimiento

2007-06-08T12:39:00.000-07:00

Quiere terminar con todo de una vez. La toma de la polera y la arrastra hasta la cocina, abre la puerta y la saca al patio. Está oscuro y ella está inconsciente, aunque a veces se mueve como si fuera a despertar. Tiene un corte en la frente y otro del que salen borbotones de sangre en el cuello. Ella tiene la culpa, él le dijo que no lo engañara, que no lo traicionara y no hizo caso.

Esa tarde cuando él llegó a casa la vio conversando con un hombre en el portón. Dijo que era el nuevo conserje del condominio. Él no le creyó. "Puta". Ella dijo que no seguiría dando explicaciones en vano, que lo amaba, que sólo quería estar con él. "¡Mentira! Siempre estái' buscando a otros, ¿no te basta conmigo? ¿No te dai' cuenta que me hace mal verte poniéndome el gorro en mi propia casa? ¿Creí' que soy huevón?". No, no creía eso. Creía que estaba loco de celos, loco de inseguridad, loco de paranoia, pero huevón no era. Por algo no dijo nada cuando la vio en la entrada de la parcela, conversando con el joven, el nuevo conserje, que iba a presentarse. Ni se inmutó.

Ahora le gritaba y su cara se hinchaba y enrojecía. No lo reconocía. Lloraba. Él le dijo que con lágrimas no iba a retroceder el tiempo. El error ya estaba hecho. "¡Entiende! Nunca te he engañado...". "¡No te creo!". La tomó por la cabeza y la arrojó contra la pared. Ella quedó inmóvil y él empezó a patearla con toda la fuerza que tenía. "Puta". La obligó a pararse y ella apenas en pie, no se atrevía a decir nada. Tenía la nariz y el ojo derecho hinchados. Trató de huir, pero él la alcanzó y la empujó de frente a la mesa de vidrio del comedor. Se cortó la frente. Quedó tirada unos minutos. Él tomó una botella de cerveza de las varias que habían en la mesa y se la trató de romper en la cabeza. No lo logró y dio en el cuello. La sangre empezó a teñir la alfombra felpuda.

Ahora la observa en el patio y no puede creer que esa criatura tan hermosa, frágil, celestial le haya hecho eso. "Engañarme... Puta". Ella despierta. Abre los ojos redondos y desorbitados. Él la arrastra hasta la piscina y sumerge su cabeza al agua, la sostiene lo más firme que puede. Un segundo, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Ella agita los brazos de un lado a otro, como cuando se aprisiona a un ave entre las manos y quiere volar. La saca. "¿Pensaste que no me iba a dar cuenta? ¿ah? Puedo tener la cara de huevón, pero no lo soy... ¡Quizás con cuantos huevones te metiste!".

La hunde de nuevo. Ella bate sus alas. Quiere volar, pero no puede. Siempre ha sentido esa sensación de ahogo, pero ahora es cuando cree ya no da más. Cuando lo conoció, pensó que por fin sería libre, que todos sus sueños se harían realidad, porque ya no estaba sola. Con él, podría construir un mundo propio. Ser libre de ataduras, del qué dirán. Con él, se iba a librar la burbuja en que la hacían vivir sus papás. Ellos pensaban lograr sus ambiciones juveniles a través de su vida. No. Ella no estaba para eso. Apareció él y pensó que era tan bueno, tan comprensivo, cariñoso, alegre, chispeante...El que ahora le hunde la cabeza en el agua, es otra persona. "No es el hombre de quien me enamoré".

Ella quiere ser libre. Pensó que con él podía lograrlo. Se equivocó. Ojalá no saque su cabeza del agua. Si todo llega al fin, podrá ser libre. La piscina es un mar de sangre. Él la mantiene hundida con fuerza. Ella aletea para emprender el vuelo. Poco a poco comienza a moverse menos. Ahora tirita de repente. Ya se detuvo por completo. Es libre, como siempre quiso serlo.

Anastasia II

2007-06-06T19:05:00.000-07:00

Cuando mis dueñas me recogieron, Josefina no quería nada conmigo. Hacía ruidos extraños. Se iba a los rincones. Se le paraban los pelos. Arqueaba la espalda. El gato negro no existía todavía. Llegó después, era una bola negra y peluda.

Primero no lo dejaron jugar conmigo. A mí me cayó bien, pero mis dueñas pensaron que le podía hacer daño. ¡Siempre desconfían de mí! Que voy a romper el diario y las cuentas, que me voy a arrancar, que las voy a ensuciar, que voy a hacer caca, que me voy a comer las plantas... Es mucho. Creo que confían más en los gatos que en mí, por eso ellos duermen en la casa grande y yo en una chica, de plástico y fría.

El gato negro creció y se acercó solito a mí. Empezamos a jugar al gato y al ratón primero. Yo lo perseguía y el arrancaba. Después, yo me tiraba sobre él y le mordisqueba la panza y el cuello. Un día, lo sentí hacer ese sonido que hacen como de muchas "eres" juntas. "Rrrrrrrrrrrr...". Llegó una de mis dueñas y se dio cuenta de que "ronroneaba", así dijo. En ese momento, Poncio dejó de hacer el sonido, se paró y arrancó, como si hubiese estado asustado. Me retaron, me dijeron que no asustara al gatito.

¡Qué mentiroso! Siempre hace eso. Sale, se pasea, se me acerca, soba su cabeza con la mía, me ronronea, hasta que yo me paro y lo empiezo a mordisquear. Ahí se tira de espaldas al suelo y cierra los ojos, ronroneando. En cuanto viene un humano, huye despavorido. La gente piensa que yo quiero jugar con él y él no quiere. Siempre me hace quedar como la pobre perrita juguetona a la que nadie pesca. Por suerte no piensan que me lo quiero comer, sino ya me habrían echado.

Josefina es más pesada. Nunca me mira. Siempre anda por los techos y las panderetas, mirando a su altura, nunca al suelo. Se cree superior, creo. Si me mira es para hacerme sentir mal, porque yo no puedo llegar tan alto. Me hace sentir mal, por eso me pongo a saltar lo más alto que puedo, para ver si puedo alcanzarla y no lo consigo. He aprendido a saltar bien alto eso sí. Los perros del pasaje me envidian por mi agilidad.

A veces me aburro. Por eso muerdo un poco las bolsas en las que vienen las cuentas. Para matar el tiempo. Quisiera tener un amigo o amiga, pero estos gatos están rayados. Poncio me usa para que lo muerda y Josefina me mira como si yo no existiera. Yo quiero ser amiga de ellos.

Todos los días son iguales. Sale el sol y yo salgo a echarme bajo él. Una a una mis dueñas salen de la casa grande y me dejan sola, con los gatos. Miro a los humanos, que a esa hora caminan rápido y les muevo la cola, pero ninguno me toma en cuenta. El único que me hace cariño es un viejo, que todos los días pasa por afuera. Me habla mucho rato. Debe pensar que soy su amiga. A lo mejor quiere que me vaya con él. No lo ha dicho así, pero por como me mira y cómo me dice que soy linda, pienso que me quiere mucho. Quizás más que mis dueñas.

Después voy a ver si tengo comida. Trato de jugar con ella, pero no me resulta. Siempre la rompo, como dije antes. A ella le da miedo y se queda quietita desparramada por el suelo. La como con pena, por haberla asustado y bebo agua. Después siento los retorcijones en la panza y tengo que ir a hacer caca. Hago un poco en el cemento, otro poco en el pasto. Me agacho varias veces, porque las ganas van y vienen.

Vuelvo a sentarme atrás de los barrotes para ver pasar a la gente. Algunos pasan de la mano. Otros hablan. Otros muestran los dientes. Otros llevan cargas pesadas en la espalda, parecen jorobas. Otros corren. Otros chocan. Se paran armatostes afuera de la casa. Me da miedo, porque pienso que están vigilándome, que a lo mejor me quieren echar y ocupar mi lugar. Ni lo sueñen.

Por fin llega alguna de mis dueñas, ve si tengo comida, me habla un poco y entra. Vuelve a salir con una pala y una bolsa, me dice que soy cagona. Siempre me dicen eso. Recoge lo que hice y a veces pisa un poco también. Vuelve a entrar. Los gatos empiezan a salir y a pasear por las panderetas. Me echo a descansar y a verlos pasear y pelear con otros gatos. Ladro a los animales que se paran en mi pasto de afuera, sobre todo a los que hacen caca y mean. Por lo general, me retan.

Empieza a oscurecerse. Sale alguna de las personas de la casa y ordena mi chal en la casita. Yo me meto rápido, porque empieza a hacer frío. Debería ser capaz de resistirlo sin ayuda, pero tengo una pata mala, no puedo pisar con ella, porque me duele y cuando hace frío, me duele más. Me quedo en la casa hasta que siento alún ruido en el jardín que me haga salir a curosear. Pero casi siempre cuando he entrado a mi casa, no salgo más, porque me quedo dormida profundamente. Termino el día cansada.

Escape

2007-06-06T17:48:00.000-07:00

Piensa en él oyendo canciones de José Luis Perales guardadas en su pendrive. Sentada en un banco, cerca de los juegos, siente la tibieza de los rayos del sol en su rostro. Aún su lengua retiene el sabor dulzón del chocolate que comió. Él no sabe que salió y ojalá que no se dé cuenta. Que duerma y le regale, esos minutos de alivio, de luz y de calor.

Piensa en tiempos lejanos, casi como si fueran los recuerdos de otra persona। Él le cantaba al oído, tomaba su mano y la miraba con ojos de amor. Ella se embriagaba de él. Él lo envolvía todo y ella flotaba en la nube en que él la había subido. Una caricia la estremecía entera. No le importó en ese momento qué sucedería después. Vivía el presente como si no hubiese un mañana.

Recuerda cómo él la contenía, controlaba, la hacía entrar en razón o salir rápido de ella para volar, navegar, correr, andar por los parajes de la locura, del amor, de los sueños y de los imposible.

Hoy le agradece, de cara al sol, los momentos, los mordizcos a sus labios, los abrazos a su lengua y las miradas deseosas. Le agradece las manos tomadas, los brazos rodeándola y los dedos en su cabello. Le agradece la paciencia, hasta donde duró. Ella sabía que se acabaría. Siempre lo supo. Prefirió olvidarlo. Era tan feliz.

Cuando ella no quiso ser absorbida por él y no quiso desaparecer bajo el campo magnético que tanto la atraía, supo que era el fin। No quiso desaparecer bajo el pesado manto de proyecciones, seguridades, control. Quiso escapar de un futuro dirigido y de servidumbre, por cómodo que fuese.

Un manotazo hizo volar por los aires sus sueños y los rompió en mil pedazos, algunas marcas quedaron en la pared del comedor। Un diente quedó en el suelo y sus ambiciones se desprendieron de ella. Un torrente rojo de dolor e impotencia brotó de su nariz. Sus ojos brillaban y su alma transparente, tibia y dulce bajó por sus mejillas y se perdió en el río carmesí. Él, con una botella de vidrio trató de aplastar los recuerdos y vestigios de identidad que quedaban en su cabeza. Estaban bien enraizados. Golpeó y golpeó, cada vez con más fuerza. Su cráneo se trizó. Ella cerró los ojos y dejó huir por ahí lo poco que quedaba de sí misma.

Ahora vaga buscando los restos de su memoria, los restos que la harían volver a ser ella. Si los encuentra, podrá zafarse de la vida que nunca quiso tener. Por eso se sienta en las plazas, para ver si pasa por ahí lo que un día dejó escapar.

Cambio

2007-06-01T17:38:00.000-07:00

Hay un cambio? Y... sí...ya no puedo escribir esa ridícula poesía que escribía antes... jajaja, por un lado es mejor, pero igual me gustaría escribir poemas, pero buenos, no tan falsos y forzados y ridículos... Será que no lo llevo en la sangre no más. Igual no puedo decir que las historias de ahora son taaaaaaaaaaaaaaan buenas, pero por lo menos me sirven para entretenerme y no son taaaaaaaaaaaan falsas y ridículas, creo. Qué sé yo!!!!!

El cambio es que antes escribía "poemas" y ahora me da por narraciones en prosa, quién sabe dónde va a terminar esta custión. Mientras pueda disfrutar escribiendo cosas, aunque sean sin importancia, voy a seguir haciéndolo, too el rato!!! jajaja

Muakz para mí

Anastasia

2007-06-01T16:16:00.000-07:00

Todos los días me tiro en el pasto cuando hay sol por la mañana. A veces saco el chal que ponen en mi casa para que no pase frío por las noches, lo pongo sobre el pasto y me echo sobre él. Duermo bien, no paso frío. Cuando veo que vienen con el chal muevo la cola y entro rápido a la casa.

Me gusta mirar a esos bichos que andan en fila y apurados. A veces tapo a uno con mi pata. Siempre pasan por abajo de ella. No sé cómo lo hacen. Miro mi pata para ver si tengo algún hoyo por el que puedan haber pasado y no. Mi pata no tiene hoyos, sólo montículos y garras. Los bichos deben ser tan chicos que caben en el espacio entre mi pata y el suelo.

Me gusta moverle la cola a la gente. La veo pasar todos los días. Algunos me dan pan. Otros me hacen cariño. No me gusta que vengan perros de otras casas y hagan caca en el pasto de afuera. Es mi territorio. Mis dueñas lo riegan y limpian. Les ladro a los intrusos. Les ladro lo más fuerte que puedo. Ellos se burlan de mí. Me miran. Nada más. Sólo porque no puedo salir a defender lo que es mío. Estoy tras estos barrotes negros. Cada vez que alguien se descuida, me escapo y marco un poco afuera. No dura mucho. Luego llegan otros a mear.

No me dejan salir mucho. Nunca, de hecho. No me sacan ni pa´ los temblores, como he oído decir por ahí. Envidio a esos perros que pasean con sus dueños en la calle. Sobre todo a los que pueden ir sin correa. Como odio a los que pisan mi pasto y lo mean. ¡Que se vayan a mear a otro lado! A veces sale mi dueña grande y los echa. Yo me siento mal, humillada, porque es como decirme que yo no soy capaz sola. No saben nada del honor canino. Ellos se burlan de mí. Me miran. Es todo lo que basta para hacerme hervir la sangre. Ladrar, ladrar, golpear con mis patas los barrotes, es todo lo que puedo hacer cuando eso sucede. Sólo pensarlo me hace querer explotar.

Ladro y ladro, tan enojada, que termino chillando. Otra razón más para que se burlen de mí. Porque ladro como "niñita". Tan agudo que hago sufrir de dolor de oídos a mi dueña. Sale a hacerme callar. Me grita con el ceño fruncido. Así termina de humillarme. No basta con tener que ver que otros perros se paseen y usen mi territorio, ¡NO! Ahora tiene que venir ella a desautorizarme frente a los demás. Y en el único espacio exclusivo que me queda.

Bueno, en realidad no es tan exclusivo tampoco. O sea, no tengo ningún territorio sobre el que domine sólo yo. Tengo que compartir el antejardín con un armatoste inmenso que tiene unas cosas redondas abajo, parecen sus patas. "Auto", he oído que le llaman. Mi ama se sube a él. Lo tiene domesticado parece, porque le obedece en todo. A mí también me tiene domesticada, pero nunca voy a dejar que se suba en mi lomo, aunque la quiera mucho. ¡Qué aberración! Las mascotas no estamos hechas para eso.

No todo es tan malo...como dije al principio, duermo calientita en mi casa. Todos los días me ponen comida en un plato y agua en otro. A veces, me dan algo que se llama galleta. También me dan huesos. Pero éso es de vez en cuando. Yo no sé por qué me dan ganas de saltar cuando veo la comida. Quiero ser su amiga, pero le doy miedo, porque soy más grande que ella. Salto tan entusiasmada que la rompo y queda esparcida en pedacitos por todo el suelo. Por eso debe tenerme miedo, porque la rompo. Cada vez que la ponen en el plato, la comida no quiere jugar conmigo.

Mis dueñas pasan sus patas, a las que les dicen "manos" por mi cabeza y orejas. Me rascan la panza. Me hablan bajito y muestran sus dientes, pero no para pelear, sino que para demostrarme que me quieren y que les agrado. Los humanos son distintos a nosotros. No muestran sus dientes para pelear, lo hacen para hacer amigos.

Cuando pelean hacen lo equivalente a ladrar: "gritar". En eso sí que nos parecemos. Cuando yo me enojo con algunos de los perros o los gatos del pasaje, les ladro hasta quedar sin guau. No puedo controlarme y viene mi dueña a hacerme callar. No me deja de molestar eso. Yo no las hago callar a ellas cuando grita en la casa grande. Y eso que son gritonas, porque a veces chillan sin motivo, y muestran los dientes. Eso no debe ser una pelea. Pero no sé qué es. Son tan raros los humanos...

En la casa grande hay dos gatos. Una gorda y y otro peludo y flaco. A ella le dicen Josefina y a él Poncio León. A veces sólo les dicen gatita y gatito. A mí me dicen niña, perra y perrita. Pero hay una palabra que escucho siempre:Anastasia.

Consuelo II

2007-06-01T15:23:00.000-07:00

Y mientras esperaba empezó a pensar en todo lo que había vivido en el último año y medio, la separación que no se concretó, la enfermedad de su marido, la muerte de su abuela, la de su padre y la responsabilidad de que todo siguiera funcionando bien.

Les había costado mucho llegar a esas instancias. Siempre discutían y sabían que ya no daba para más, pero seguían juntos. Hasta que ella se cansó de que él nunca reconociera sus errores y decidió poner fin a la situación. Él se entristeció mucho. Comenzó a enfermarse seguido, bajó de peso, se veía pálido y cansado. Iba al trabajo en auto, para no agotarse con las escaleras del metro.

Él le pedía otra oportunidad. Ahora que sabía que ella ya no sería suya, lo sentía, sentía el vacío que quedaría en él. A pesar de todo, se compró un departamento cerca de la casa. Ya estaba todo listo. Habían conversado sobre cómo sería la vida cuando ya no vivieran bajo el mismo techo. Él le dijo que quería pololear con ella cuando se fuera. Ella le dijo que no iba a tropezar con la misma piedra dos veces. Le dio pena acordarse de eso. Si hubiera sabido lo que pasaría y el amor que él sentía por ella. Lo supo después. Ya era demasiado tarde.

Apareció el conserje para decirle que había llegado la joven. Ella bajó del auto y se acercó a ella. Era linda. Tenía el pelo largo y castaño, y la tez lisa y clara. Se saludaron con una sonrisa. Subieron. A la joven le encantó el departamento. "Qué lindo, qué tranquilo, qué bien distribuido el espacio". Tenía 24 años y llevaba dos años de casada. Habían pololeado dos años antes. Había estudiado una carrera antes de casarse, pero no terminó por falta de dinero. Ahora había empezado a estudiar otra vez, con el apoyo de su esposo. Él la llamó al celular. "¿Alcanzo a llegar para ver el departamento?". "Sí, obvio, te espero".

A los minutos después, apareció él. Agitado y sonriente. Era alto y robusto, usaba lentes. Había estudiado informática y ahora tenía dos trabajos, además de los pitutos. Saludó a su mujer con un beso y a su posible arrendadora con un fuerte apretón de manos. Le gustó mucho el lugar. Lo encontró todo bonito. Le explicó a ella que a lo mejor no podría pagar de inmediato el mes de garantía, pero sí el primer mes de arriendo. Le dijo que le llevaría su papel de antecedentes, que tenía dos contratos indefinidos, que había pedido un crédito que estaba al día, que ganaba 400 mil pesos fijo y que no tenía cuenta corriente.

A ella le cayeron bien. Los quiso ayudar. Pensó que eran personas honestas y que debía darles la oportunidad de confiar en ellos. Ellos dijero que se querían mudar el sábado de esa semana. Firmarían el contrato el viernes. Ella dejaría que le pagaran el mes de garantía en dos cuotas. tenía que confiar en ellos, por la señal. Se despidieron los tres sonrientes y ella partió a su hogar.

Contó a sus hijas lo que había pasado. Que esperaba, que la canción, que la señal, que la pareja joven, que la honestidad y que el departamento tenía nuevos arrendatarios. Se emocionó. Sus ojos enrojecieron, brillaron y algunas lágrimas rodaron por sus mejillas. "Ésta no ha sido una buena semana para mí, pero saber que tú papá está aquí, con nosotras, me deja más tranquila".

Fue a limpiar el jueves. Lavó la alfombra, las ventanas y sacudió. Cuando volvió a su casa, se sintió por fin con ánimos de ir a nadar, así que fue con su hija menor. Esa semana había sido de verdad mala para ella. Se daba vueltas por las noches pensando en los últimos minutos de él, en que no merecía eso, en que por qué, por qué, por qué. Se sentía sola.

Nunca había sentido la soledad, a pesar de no ser muy sociable. Ella estaba bien. Le gustaba que su círculo fuera su familia. Ahí la querían, ahí estaba su lugar. No tenía amigas ni amigos, pero por opción propia. Se bastaba a sí misma para resolver sus cosas. Cuando la invitaban a salir, por lo general a ella le daba lata y prefería quedarse con sus niñas. Pero ahora las cosas eran diferentes. Sabía que él no estaba. Era una ausencia. No sabía que le haría tanta falta ni lo mucho que le dolería saber que él no existía.

Cuando él estuvo vivo, ella siempre pensó que él sin ella no sería nada. No sabía planchar, ni cocinar, ni lavar, ni hacer aseo, ni coser, ni criar a sus hijas, ni pedir una hora al doctor. Nada, no hacía nada solo. Por otro lado, le exigía a ella que lo hiciera todo y que lo hiciera bien. Ella lo acostumbró así desde que recién se casaron, porque estaba enamorada y quería satisfacerlo en todo y además quizás hacía dejaría de buscar placer afuera.

Con el pasar de los añós ella empezó a liberarse cada vez más, al darse cuenta de que él no reconocía sus errores y que no valía la pena tanto sacrificio। Para qué, si él no la iba a querer más por todo lo que ella hacía y no sabía si en realidad, quería ya que él la amara, si en realidad ella le tenía cariño y no amor.

Todo con él era una discusión. Todo lo que ella decía él se lo rebatía y al revés. Sentarse a comer en familia era pura tensión. Por cualquier detalle, la ira podía estallar. Primero él hablaba lento y articulando mucho como si ella fuera tonta. Ella se enojaba y respondía rápido con palabras cortantes que volaban como navajas sobre su contendor. Él las esquivaba con más y más argumentos, lentos y articulados, lejanos, fríos, como bombas que caen sobre el enemigo, sin dejarle ver la ira de quien las arroja. De pronto ya él se daba cuenta de que su estrategia no funcionaba y empezaba el ataque cuerpo a cuerpo, con ataques directos al enemigo. Se sacaban en cara cosas, que tú siempre haces esto, o lo otro y terminaban subiendo más y más el tono hasta que de repente él ya no aguantaba más, se paraba brusco, se iba y todo quedaba en silencio.

Consuelo

2007-05-31T19:45:00.000-07:00

Se subió al auto, cerró la puerta y encendió la radio. Sonaba "My Way", de Frank Sinatra. No era la primera vez que pasaba. Cerca de uno o dos meses antes, cuando hacía un trámite con sus hijas en la notaría, también le sucedió. Estaban ahí para firmar el acuerdo que decía que sus hijas, delegaban en ella el poder para hacer y deshacer con el dinero que heredaron de su esposo. Era importante. Eso era lo que él quería, lo que sus hijas querían y lo que ella quería. Cuando habían firmado, una de ellas le dijo: "¡Mamá! Escucha". Era aquella melodía, saliendo por los pequeños parlantes negros pegados al techo de la estancia de paredes que parecían madera. Se quedaron en silencio por un momento. Tragó saliva. Quiso llorar. "Esto es por algo". No podía dejar de pensar que era una señal, una buena señal.

Se acomodó en el asiento mientras esperaba a que llegara la joven a la que le mostraría el departamento para arrendarlo. Hacía frío
así que pidió al conserje que le fuera a avisar al auto cuando ella llegara. El departamento lo había comprado su esposo cuando se estaban separando. No sabían en ese momento que seguirían juntos, hasta la muerte. "Es de nuevo esta canción, es otra señal". La joven y su esposo debían ser perfectos para arrendar. "Eso debe ser lo que él quiere".

Ella sentía que su esposo siempre le decía cosas de esa forma: con signos que tenía que interpretar. Semanas atrás, había ido a ver qué le correspondía legalmente como esposa del difunto. "Nada". Ella no lo podía creer. En 20 años no había conseguido ninguna pertenencia, todo por haberse casado con separación de bienes. "Por orgullosa". No se casó con asociación matrimonial, porque después tendría que pedir autorización para todos los movimientos de negocios y platas, a su marido. Ella no quería eso. Pero días despues de que le dijeran que no tenía nada, le dijeron que se habían equivocado, que igual el 50% de las cosas eran suyas y el otro 50%, de sus hijas. Se puso feliz. En 20 años, no estuvo chupándose el dedo, sino que trabajó por su familia. Por construir a una, una que estuvo a punto de separarse.

Después de la buena noticia, ella fue a su casa, dejó el auto afuera y al abrir la reja se dio cuenta de que la puerta de entrada a la casa estaba abierta hasta atrás। Le preguntó a su hija si ella se le había quedado abierta y ella le dijo que no, que recién había pasado por ahí y estaba cerrada. "Otra señal". Ella pensó que él le estaba diciendo: "¡Entra, tonta! Si ésta es tu casa".

Así ella había estado viviendo de señales hasta ese día, en que esperaba por la potencial arrendataria del departamento। Y seguía haciéndolo. No era algo que ella hubiese escogido, era algo que sólo resultaba así. Siempre en momentos cruciales, ella sentía que él se hacía presente, como dando a entender que estaba de acuerdo con lo que ocurría. Ella creía firmemente en eso. En que las señales eran expresión de su esposo muerto.

Nunca sintió que lo que ella percibía, esas manifestaciones de él, pudieran ser formas de consuelo que ella misma se creaba, para pensar que él, donde quiera que estuviese estaba bien y conforme. Que a pesar de no existir en cuerpo, se presentaba y preocupaba por ella y las niñas. Sentía que volvía de vez en cuando a echar una ojeada. Ella no era capaz de vivir, pensando que él ya no estaba en ninguna parte. Tenía que aferrarse a algo y eso eran las señales, pequeños salvavidas que le ayudaban a salir a flote y le decían: "Estoy aquí para tí cuando me necesites". Y por lo demás, ¿quién podía asegurar si era él o no? No hacía daño a nadie con su pequeño consuelo.

No sé por qué

2007-05-29T16:35:00.000-07:00

Hoy cuando volvía a mi casa, entré al metro. Mi credencial hizo bip! y yo sin pensar. Bajé las escaleras sin siquiera darme cuenta. No sé si había más gente o no. Lo hice o mis piernas lo hicieron. No sé qué pasó mientras esperaba el metro. No me acuerdo. En qué pensaba, tampoco. Llegó el metro y me acomodé en un espacio en el que sólo cabía yo, mi mochila y mi bolsito del almuerzo, "la cocina", como le dijo alguien por ahí. Quedé apoyada en la puerta, casi no tenía cómo afirmarme. Se que hacía calor, pero no me importó. No me saqué la bufanda, aunque me sentía ahogada. De pronto llegamos a Los Héroes, "estación de combinación con línea 2" y entremedio no sé qué pasó. Recuerdo empujones y después, dejarse llevar. Subí la escalera y de nuevo sin saber si había alguien más. Caminé hasta el andén y ahí esperé. No sé cuánto esperé, ni al lado de quién, ni cómo tenía mi mochila, no sé nada. Subí al metro. Me acomodé en un lugary ahí me quedé, sin pensar. En Lo Vial, supe que en la próxima estación me bajaba. Tomé miscosas y me acerqué lentamente a la persona que estaba adelante. No recuerdo en este momento quién era, pero cuando llegamos a Departamental, le dije:"Permiso". Iba con audífonos, pero no pensé. Igual se dio cuenta de mi presencia y me dejó pasar. Me bajé y subí. Salí. Caminé. Llegué a mi casa, comí una manzana y una naranja. Saqué unos libros de mi mochila y de pronto, estoy aquí. No sé por qué.

Sin título

2007-05-27T21:00:00.000-07:00

Esto es del 2001, pero no sé en qué pensaba cuando lo escribí. Habré estado drogada...jajaja...no mentira.

Bueno, aquí está:

Me he preguntado,
¿Es normal lo que pienso?
Ysi es normal,
¿es bueno o malo?

Me hago tantas preguntas,
que no sé...
¿Cuestiona tanto las cosas
cualquier persona normal?

Y si es normal,
¿está mal?
¿o es lo normal,
lo que está mal?

Se me ha venido a la cabeza,
¿Y si lo normal
y lo anormal no existe?
¿Todos estamos bien entonces?

¿O estamos todos mal?
¿O somos todos anormales?
Y el único normal
es el de arriba?

Quizás estaba destinado
que así fuera,
¿y si no es bueno o malo,
sino lo que el destino nos tenía asignado?

Esto es lo más malo que he escrito en mucho tiempo. Es horrible. Sin comentarios.

Qué porquería.

Me gustaría

2007-05-27T14:50:00.000-07:00

Bueno, esto es otro poema del 2001. Qué mente más productiva en aquellos tiempos!

Cómo dice???

Me gustaría
poder descubrir
hasta donde llega
el sendero de tu corazón.

Me gustaría
poder sentir
la frescura
del mar de tus pensamientos.

Me gustaría
poder ver
lo que guarda
el cofre de tu corazón.

Me gustaría
poder tener
la llave de oro
que abre los portales de tu amor.

Y eso sería. No más mamonerías, ni cursilerías por hoy. ¿Qué es eso del sendero del corazón y el marde pensamientos? Y quería verle el "cofre" y abrirlo con una "llave de oro", no podía ser de otra cosa. Y como que cofre se me hace como que había un tesoro, o algo así, quería la plata del gil, nada más. jajajaja Qué es esoooooooooo!!!!!!????

Tan- tan!

Mi amor verdadero

2007-05-27T14:40:00.000-07:00

Y sigamos con más patetismo, por qué no?
Este poema también es del 2001. Por eso, es igual de mamón que los otros, pero qué le vamos a hacer, son parte de lo fui y quizás de lo que soy.

Y dice!!!

No me gustan
los corazones que
juegan con mi amor,
mi amor ciego.

No me gustan
las mentes que
piensan mal de mi amor,
mi amor inocente.

No me gustan
los corazones que
le mienten a mi amor,
mi amor sincero.

No me gustan
los falsos amores que
hieren a mi amor,
mi amor bueno.

Y no me gusta
que tú
desprecies mi amor
cuando te dice: "Te quiero".

NadieN es perfecto.

Ahí tá.

Tal vez.

2007-05-26T09:35:00.000-07:00

Este poema es del 17 de octubre del 2007.
Qué atroz. Sin más rodeos:

Sé que no soy la misma,
que no me comporto igual,
que me siento como una tonta,
cada vez que tu imagen,
en el horizonte se asoma.

Es que no sé qué decir,
no sé qué hacer,
no sé cómo explicar
que tal vez en este caso,
las palabras están de más.

Te miro de lejos, pero aún así,
puedo notar tu resplandor,
ése mismo que me atrajo,
el mismo también,
que tantas penas y alegrías me trajo.

Digo penas, porque,
al verte, estás lejano,
casi inalcanzable y me da temor
que pronto ya,
sea demasiado tarde.

Debo vencer mi miedo,
porque, aunque he tenido,
mi oportunidad,
todavía no me atrevo
a decirte toda mi verdad.

La verdad es que
no sé cómo decirte
que me enamoré de tí
y que no sé cómo hacer
para que poses tus ojos en mí.

Tal vez siendo yo misma,
tal vez con mi propio método,
tal vez con este poema
y al mirar a mis ojos,
sabrás que no miento.

Meter mi cabeza en un hoyo. Eso haría. O sea, qué arrastrada.

Igual ególatra.

2007-05-26T09:32:00.000-07:00

Bueno, no quería poner nada ególatra, pero pasé qué importa? Cualquiera se contradice y se autotraiciona. Somos humanos...

Me disculpo conmigo misma por haber violado mi casi única cláusula, aunque shhhh shhhh, nadie lo sabrá!!! En fin, voy a seguir escribiendo mis primeras cosas, para reírme un poco de mí.

Mi príncipe Azul

2007-05-26T09:21:00.000-07:00

Esto es del 2001, muy antiguo, pero fue una de las primeras cosas que escribí. Qué mejor poema que éste!!!!!!!!!!!!! jajaj

Ahí va:

Lo único que sé
es que no sé
cómo, dónde, cuándo
y lo más importante: por qué,
quedé encantada
con este príncipe azul.

Pero mírenlo bien:
no monta un caballo,
no usa sombrero,
no lleva capa
y no es ningún gran caballero;
tal vez así estaba destinado
que fuera mi amor verdadero.

Y si en alguno de los casos
no fuera mi amor real,
debo seguir buscando
a mí príncipe verderaro,
el que reinará en mi corazón
y tendrá mi amor sincero.

Qué weá más mamoooona!!!!! ...jajaja. Porquería. Es cabro chico e ingenuo... que el príncipe azul... y hablando de amor verdadero... Bueno, era yo!

Qué horror...

Otra parte de la primera vez

2007-05-25T22:14:00.000-07:00

En éste, mi primer y único blog, pretendo escribir mis cuentos, trabajos de la U, historias, poemitas y cositas varias. Quiero ver mi evolución o involución, lo que sea.

No quiero que sea mi diario de vida ni contar cosas taaaaaan íntimas, para eso, tengo un diario de vida a la vieja usanza: con papel y lápiz. Además, capaz que algún gil llegue hasta acá quizás cómo y lo lea igual. Y yo no quiero que lean algo íntimo de mí!!! Porque ya dije que me da miedo que me conozcan y blabla.

No me lateo más a mí misma y mejor me voy a dormir, porque es la 1:18 de la madrugada del sábado. Y tengo mil cosas que hacer. Hoy me las tiré.

Ahí tamos.

Mi primera vez

2007-05-25T21:43:00.000-07:00

Qué miedo, es mi primera vez. No sé qué resultará. Es por comodidad. Sé que si se muere el compu o se quema mi casa, mis ideas estarán acá. No voy a juntar más mugre, pa que vengan ratones, como decía mi papá...

Además, ahora todo es virtual, mis amigos y compañeros se virtualizan. ¿Por qué yo no? Tengo que estar in. No me puedo quedar atrás.

En realidad eso no me importa tanto como tener más espacio y asegurarme de que lo que escriba lo va a leer alguien más, aunque puta que me da vergüenza que alguien lea las mierdas que escribo. Pero necesito opiniones también, porque quiero saber si está decente o no. Jo. A veces me baja lo exhibicionista, pero siempre con vergüenza. No sé por qué, hay gente que escribe peor y les encanta que todos lean sus trabajos, aunque estés llenos de errores ortográficos, gramaticales, semánticos, por favor!!!!!! Escribe de lo que sabes! Maldito intelectualoide que te las das de sabio cuando en realidad sólo conoces las pelusas y la hediondez de tu ombligo!!!!

Parece que tengo rabia. Puede ser. Es que yo pienso que igual no escribo tan mal. No sé por qué me da tanta plancha que me lean. Es que me pueden conocer de verdad. Se pueden dar cuenta de que soy tonta y no sé nada de nada.

Pero eso no es tan terrible. Hoy la Cony dijo en clases que no importaba que quedáramos como brutos delante de nuestras fuentes, que preguntáramos no más, porque para ellos ya éramos medios tarados. Así que una pregunta estúpida más o una menos, dan lo mismo.

Eso me dejó un poco más tranquila. Pero igual da lata que sepan que tú no sabes. Sobre todo, porque me he especializado toda mi vida en hacer como que sé cuando no sé nada de nada. Soy de lo más farsante que hay. Ja. Y me creen, más encima. Nadie puede. Será que tengo pasta de actriz.

Y déle con lo mismo. Siempre me tiro indirectas a mí misma, porque me hubiese gustado tener las pelotas como para estudiar algo como teatro. No me atreví, porque me da vergüenza. En general, todo me da vergüenza. Ganarme la vida haciendo algo me da plancha. Me da plancha no ser buena. No destacar. Siempre quiero ser la mejor y cuando no pasa, que es lo gral, me da como lata. Qué obsesiva. ¿Para qué tanto? Sólo me importa a mí.

Después de este breve discurso (yaaaaaaa) doy inicio a mi blog de dos estrellas (porque no es tan bueno como uno de cinco, pero nunca tan picante tampoco).

Besitos para mí, mi principal público. Me amo. Me idolatro. En el fondo, esto es sobre mí. Siempre lo es. Todos los blogs son para decir algo de uno. Todas las palabras lo son. Es pura egolatría.

Muakz para mí, me quiero y no pretendo hablar de que tengo ganas de morir, así que ni lo sueñes yo misma como público, eso lo encuentas en otra parte.

Ahí estamos.-